La mirada del asno

Una de las más importantes ventajas del mundo digital es el anonimato, una persona puede realmente ser una nenita asustada y sin embargo mostrarse ante los demás como alguien inmune a un ataque con lanzallamas. Creo que se me ha pegado algo del gabacho savoir faire, mi estilo de despedida ha sido siempre de tipo francés, y más en el ámbito 2.0 careto = null. Comunico cariñosamente que este blog queda chapao y abandonao. Me voy, no como una nenita asustada, eso era un ejemplo, sino como alguien que publica una alegre y simpática muestra del infravalorado género de la despedida postal... La desaparizione d'engelson, il no ritorno asnal, il cielo senza strelle... [risas]

Au revoir, guap@s

[desactivación de ingenios gúgel]... ok
[borrado de borradores]... ok
[búsqueda de alternativas wordpress y blogger]... ok
[lanzamiento virtual de últimos besitos]... ok
[colocación de vidrio alusivo]... ok
[incrustación de imagen asnal]... ok

Tiene que ser estupendo vivir dentro de un musical y cuando te da el punto, pararte al lado de un árbol y, armado de pistolón con el paquete apretujao, usar la preciosa voz que diox te ha concedido para expresarte por medio de bellas rimas metafóricas. Parado y apoyado en el pequeño muro que protege ese centenario árbol, sentir cómo se forma una melodía en tu cabeza, y por pura alegría de vivir, ponerte a cantar para acompañar esa música que sale de todas partes...

solo falta un milloon de primaveeeras,
unos cuantos siglos solo he de adoraaarte,
solo falta un milloon de primaveeeeraas,
después de eso ya no vueelvo a molestaarte

Vicente Fernández. Un millón de primaveras

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Es de noche y el autor está vestido de negro, inmóvil y agazapado tras unos arbustos cerca de la alambrada electrificada que rodea las instalaciones secretas del area 51. No está de misión oficial pero cómo si lo estuviera, tiene una gran curiosidad personal por saber más acerca de los stargates confiscados al difunto Sadam Hussein, y tal vez tenga la oportunidad de llevarse un chip para investigar un poco más sobre el tema del diminutivo baturro. El autor es consciente que podía haber entrado por la puerta gracias a la autorización pdf envíada por el bueno de Dan, pero lleva dos semanas haciendo abdominales y se encuentra en mejor forma física que nunca, es hora de comprobar sobre el terreno si sigue siendo el más apto a la hora de llevar a buen término cualquier operación secreta con el mayor de los sigilos.

Un instante después el autor recuerda algo, su rostro se ilumina con una gran sonrisa y saca del bolsillo derecho del chaleco negro negro de campaña su querido Blackberry, escribiendo rápidamente un breve mensaje en su cuenta de Twitter: "aqui me hallo, a punto de entrar al area 51, me encuentro estupendamente". El autor guarda su dispositivo móvil y reflexiona sobre la grandeza de saberse parte de algo tan importante cómo es la web 2.0. Poco tiempo atrás, el autor habría publicado eso mismo en su propio blog dando algún detalle más, pero visto el panorama lo que ahora mismo le apasiona es la inmediatez twittera y conocer al momento las espontáneas impresiones de sus nuevos amiguitos virtuales. El autor mira su reloj, comprueba que han pasado dos minutos desde su mensaje y saca del bolsillo izquierdo chalequil un precioso iPhone negro, dispuesto a leer en su cómoda pantalla el feedback de su amplia comunidad de seguidores.

-ánimo, duro con ellos que tú puedes
-por favor, investiga todo bien a fondo, ¿vale?
-haber si pones foto, guapísimo
-viagra, precios sin parangón
-aprovecha el momento, el fin está cerca
-sigue así valiente, muchos besos de mis partes
-de aquellos polvos surgieron aquestos lodos
-chinitas tetonas y marujas viciosas, videos gratix
-me pica un poco el escroto
-área 51 lleva acento, pónselo o cállate
-porfi, tráeme una calavera de cristal
-masaje nudista, llámame al 906 222 222
-dúplex baratos en el archipiélago de Francisco José
-tengo un ojal bonito y suave, que lo sepas
-ya está, he descubierto el secreto de la fusión fría
-¿crisis?, conviértase en distribuidor de drogaína
-engelson, oe oe oe oeeeeeeee, oeee, oeeeee

El autor apaga satisfecho su iPhone con un elegante gesto digital y deslizante, lo mete cuidadosamente en su funda de suave fieltro y lo guarda en el bolsillo izquierdo de su chaleco de múltiples bolsillos, protegido de todo mal. A continuación, saca su Blackberry del bolsillo derecho, contento de sentir lo ergonómico de su teclado físico y apresuradamente escribe un nuevo mensaje en su cuenta de Twitter: "os quiero a todos, sobre todo a todas, sois maravillos@s". El autor está en un estado muy cercano a la felicidad absoluta, esto es lo que le gusta a él: que las tías le pasen un informe lo más frecuente y exacto posible sobre el estado de su ojal, y que los tíos se mantengan con el pico cerrado, que le den por el culo al blog, al fin ha encontrado la verdadera y sincera comunidad del asnillo 2.0. Justo en ese eufórico momento, el autor siente en su corazón la elegante e inconfundible vibración de su iPhone, el móvil que usa para las llamadas importantes, guarda cuidadosamente su Blackberry, saca el iPhone del bolsillo, mira la pantalla identificando el careto de la llamada entrante y da comienzo a la conversación rozando cuidadosamente esa maravilla tecnológica con la punta de su nariz.

--engelson
--hola engelson, soy el presidente Zapatero, ¿qué tal andamos?
--pues aqui, tengo el día libre y estaba investigando un...
--procura, por favor, evitar en lo posible cualquier incidente que me ponga nervioso
--puede estar tranquilo, sólo estoy mirando el cielo estrellado
--...pero, pero...¿algún peligro se cierne sobre nosotros ahora mismo?
--no, Sr Presidente, es que me encuentro en paz conmigo mismo
--engelson mira, es que quería pedirte un favor...
--usted dirá, Sr Presidente
--verás, ya sabes que las elecciones vascas son en breve, tengo aqui al lado al candidato socialista a lendakari: el inefable Patxi Gómez, había pensado que sería bueno para él tener una breve conversación teléfonica contigo, eso le daría más conocimiento de la vida real que un máster en Yale, si consigue acabar la conversación contigo sin temblar cómo si tuviera malaria crónica, será que está preparado para cualquier cosa
--...bueno, es una extraña petición pero estoy a sus órdenes, Sr Presidente
--gracias engelson, te paso con Patxi Gómez, candidato socialista a lendakari
--¿qué pasa pues, Patxi?
--eeh...estooo...joder, qué nervioso estoy...
--tranquilo Sr Pres...digo, tranquilo Patxi...a ver Patxi, ¿por qué quieres ser lendakari?
--mm...¿para mayor gloria de diox y del rey?, ¿para servir y proteger?, ¿para...
--Patxi, tranquilo hombre que esto no es un examen, contesta con sinceridad
--...vale, básicamente se trata de la pasta, los socialistas también tenemos derecho a trincar del erario público, el monopolio nacionalista en este sentido es vergonzoso y un caso único en la democracia occidental, más de veinte años pillando y repartiendo el jugoso pastel a su antojo, un pastel dulcísimo que yo recuerdo que es de todos, los socialistas vascos reclamamos nuestro trozo de tarta, o la tarta entera en su defecto, nosotros también tenemos derecho a lo que la sabiduría popular ha conseguido reflejar tan fielmente en la frase "quien parte y reparte, se lleva la mejor parte"
--cáspita, casi diría que me sorprende tu sinceridad...
--...¿cáspita?
--tradúcelo cómo ayvalahostia, Patxi
--ah vale, bueno, soy sincero porque el presidente me ha asegurado que...
--Patxi, ¿y tú?, ¿tú personalmente por qué quieres ser lendakari?
--porque basta ya de estar sometidos al yugo nacionalista y...
--Patxi, Patxi, relájate que estás hablando conmigo, a ver, abre tu alma y mira en tu interior, ahora, contesta a la pregunta
--...pues es una ilusión que tengo desde pequeño: retirarme lo antes posible de la vida laboral y tener una existencia donde no tenga la necesidad de mover ni un sólo músculo
--recórcholis Patxi, se nota que llevas la política en la sangre
--y tienes razón, la política y la lucha contra la injusticia, porque...
--a ver Patxi, que no tienes que convencerme a mi, todos, y digo absolutamente todos, excretáis la misma substancia que todos sabemos, yo lo único que te digo es que seas una persona lo más honrada posible y que influyas todo lo que puedas en el Presidente Zapatero para que aumente la partida destinada a los fondos reservados de la lucha antizombi, estoy un poco harto de tener que presentar facturas por todo, no sabes cómo te cansa y consume por dentro eso, menos trabas y más flexibilidad burocrática, que si tengo que viajar en primera a un destino exótico vestido con ropa comprada en los sitios más pijos no es por gusto, es por prestar un mejor servicio a la sociedad, alguien tiene que hacerlo y si los demás no tienen ni puta idea la conclusión es muy sencilla
--...
--Patxi, ¿sigues ahí?
--sí, sí, perdona, es que estoy tomando notas...
--joder con las notas, apúntate que hay que ser honrado o por lo menos parecerlo, que hay que escuchar todas las opiniones, que cuentes hasta diez cuando te pongas de mala leche, y que no hay que hablar cómo si uno tuviera la razón absoluta y los demás fueran tontos, eso sólo puedo hacerlo yo porque nuestro señor, la santísima trinidad y la verdad me avalan y están de mi lado
--joder engelson, ZP tenía razón, me quito la txapela ante tu sabiduría, me ha servido de mucho, ahora mismo voy a explicarle lo injusto de que tengas que presentar facturas detalladas, me parece algo cavernícola teniendo en cuenta que...
--¿ves Patxi?, ahora sí que vas por el buen camino, tú hazme la rosca bien hecha, me das la razón en todo y me convierto en un pedazo de pan, nada tío, te veo con buenas maneras y espabilao, a ver si tienes suerte en las elecciones y recuerda lo que hemos hablado
--seguro que sí engelson, me noto bastante más preparado, agur y hasta otra
--sí, un agur de esos yo también, Patxi

El autor reflexiona unos instantes sobre la conversación telefónica, un tío majo el Patxi, todavía se acuerda cuando Felipe González le llamó para mantener una conversación muy parecida con Zapatero allá en el pleistoceno, cómo cambian las cosas, qué pinta de cenutrio tenía el ZP entonces y qué majos los sociatas, gente de la calle normal y tal, no cómo el bigotes, todo el día con su mireusté, en fin. El autor mira la alambrada y pone careto de haber tenido una idea, saca su Blackberry y lo conecta con un cable a su iPhone. Usando el cómodo teclado del Blackberry y la pantalla del iPhone escribe una pequeña clase java sin necesidad de compilador, saca otro cable y lo conecta por un extremo a los dos móviles y por el otro a un nuevo móvil chino con sistema operativo Android, el programa empieza a ejecutarse y tres segundos después se abre una puerta interdimensional con salida al otro lado de la alambrada. El autor sonríe, se ha dado cuenta que podía haberse ahorrado tanto cable si hubiera usado blutú. Se dispone a entrar en la fisura espacio-temporal pero antes publica otro mensaje en su cuenta de Twitter: "hace una noche magnífica, estoy aqui solito pero me siento muy acompañado, viva la tecnología y la madre que os parió a tod@s".

Cada partícula elemental está presente en el mar violentamente fluctuante de partículas reales denominado vacío. En este mar hay electrones, positrones, fotones, quarks, neutrinos, gravitones y muchos más. La energía del vacío es la suma total de las energías de todas estas partículas reales, donde cada tipo de partícula hace su aportación. Algunas partículas reales se están moviendo lentamente y tienen poca energía, mientras que otras se mueven más rápidamente y tienen una energía mayor.

Asi da comienzo el interesante artículo wikipédico sobre la fluctuación cuántica. Mis conocimientos sobre el asunto yo diría que pueden clasificarse en dos ámbitos. Primero, el científico, ese que observa y evalúa la información racionalmente, extrayendo nuevas conclusiones. El segundo ámbito corresponde a un no entender ni palote más allá de la idea general, sacada seguramente de algún libro o peli hace más de diez años. Pura fascinación. Es por ello que si a esta fascinacion -unión asnal del no tener ni puta idea con el qué experto soy- le unimos el prestigio que voy a dar al tema este con sólo mencionarlo, nos encontramos ante un reto bastante interesante: reescribir el párrafo anterior de tal manera que cualquiera pueda entenderlo y sacar sus propias conclusiones sobre el tema de la fluctuación del diminutivo baturro de cuánto y de la central del FBI en Virginia.

Cada cosa pequeña del universo está rodeada a su vez de muchas otras cositas más pequeñas aún. Esas cositas pequeñas tienen nombres preciosos y están en todas partes. Todas juntas hacen un montón de cositas diferentes, cada una lo que le toca o lo que le apetece en ese momento. Algunas cositas se mueven y otras se están muy quietas, algunas están calladas y otras dicen cosas bonitas.

Dentro de la inmensa variedad temática que es capaz de ofrecer este blog, creo que hasta ahora -al menos, conscientemente- no me había dado por escribir lo que desde tiempo inmemorial y de manera universal se conoce cómo "un patético post". De acuerdo en que algunos de ellos pueden ciertamente ser encuadrados en esta categoría, pero en mi descargo diré que no es que me haya puesto a escribirlos pensando que iba a elaborar una masa frita en aceite rancio, sino que han salido asi merced a circunstancias que sería muy prolijo enumerar.

Sin embargo, esta especie de sincera justificación es válida únicamente en mi caso. Cuando yo leo un post escrito por otra persona y este resulta tener bien visible la marca identificativa de un patético post, las disculpas más o menos elaboradas no sirven de nada ante mi ira. Uno que entra tan tranquilo esperando leer algo de lo que tomar cumplida nota y que le sirva de guía espiritual, y al final... Yo, hamigos míos, exijo un mínimo de calidad postal. No me estoy refiriendo a que el post parezca escrito por mano divina, hablo de sentirse "normal" después de su lectura, de no notar que tu rostro queda arrebolado por la confusa emoción de saber que has leído algo, y que ese algo ha helado el hinterior de tu halma.

Hago una pausa para leer lo que he escrito hasta ahora y no puedo evitarlo: siento un grandísimo orgullo. Creo que mi postura ha quedado clara. Noto que vosotras, aunque no lo digáis, tenéis ahora mismo la sensación de estar paseando por un fértil humedal pleno de bellísimas aves migratorias. Y vosotros, pobres, os preguntáis si dispongo de ese ingrediente secreto que no debe faltar a la hora de la elaboración postal. Es precisamente este sexto sentido, esta habilidad asnal para empatizar sin llegar a rebuznar, lo que me ha colocado en lo más alto de la pirámide evolutiva de gúgel. Persona que quiere ser hinformada de manera veraz, ávida y ansiosa de conocimientos, aqui que viene dispuesta a gastarse sus buenos reales pinchando en los enlaces de mis patrocinadores. Atraídos por el título "Un patético post", los visitantes y lectores son conscientes de formar parte de ello, pero también son sabedores de que más allá de las cuatro esquinas de su monitor y de este humilde espacio postal, se extiende un abismo plagado de monstruos de muy variada fiereza. A cada cual corresponde asomarse a ese pecipricio, identificarlos, y actuar en consecuencia.

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Supongo que todos estáis al tanto de cierta filtración de hinformación reservada por parte de un científico de nombre muy apropiado, de esos que sólo oir el nombre notas que exudan credibilidad por todos sus poros, os comunico que le conozco personalmente. En un principio, el alcance de dicha filtración fue muy reducido, ya que el origen fue una web norteamericana especializada en cosas de frikis. Ha sido la publicación de esta información por parte de un prestigioso blog hispano lo que ha hecho que decida personalmente tomar cartas en el asunto, ya que ahora el público tiene acceso a datos muy concluyentes sobre este espinoso tema sin necesidad de acudir al nefasto traductor de gúgel, un intérprete informático programado para insertar al azahar sutiles errores en el texto traducido que desvirtúan el contenido informativo del texto original hasta el punto de dejarlo reducido a la cháchara incoherente de alguien que ha sufrido una intoxicación etílica severa en el transcurso de alguna fiesta patronal en lo más profundo del territorio pasiego.

Espero que hayáis leído con detenimiento los enlaces anteriores porque son fundamentales para la comprensión de la presente unidad postal, vamos a ver a continuación un extenso análisis de lo que nos está revelando el bueno de Dan, para tener un conocimiento más preciso de este asunto. No será la primera vez, desde esta tribuna asnal, que me hago eco de las más avanzadas teorías sobre universos paralelos, teletransporte, la manipulación del futuro, y las horribles consecuencias de un uso inadecuado de estos conocimientos. Nada es lo que parece y todo es exactamente lo que aparenta ser. El intentar cambiar la inmutable naturaleza cambiante de las cosas puede desembocar en una serie de cambios imprevistos, apenas perceptibles, pero que al irse acumulando en el contador de cagadas nos llevará, de manera indefectible, a un futuro que vete a saber cómo cojones será, pero en el que los armónicos de sexto grado nos darán más quebraderos de cabeza de lo habitual.

--Dan Burisch al habla
--¿Dan, eres tú?, soy engelson...
--¿Fiodor Engelson?, ¿de los engelson de Boston?
--no, engelson el del famoso blog de mierda, es que verás...
--ah sí, engelson...tú dirás, estoy a tu disposición, es una sorpresa y un gran honor, aqui en el area 51 tenemos un manual antizombi calcadito al tuyo  y por lo que cuentan, en el vestuario de tías hay un calendario gigante en el que sólo sales tú y...
--gracias Dan...estoo, ¿qué tal de lo tuyo?
--bueno bien, aqui andamos...
--me alegro, oye es que quería hacerte una pequeña entrevista...
--repito, esto es un gran honor, procede por favor
--gracias Dan, primera pregunta, en realidad dos: ¿cómo te decidiste a revelar toda la movida?, ¿no tienes miedo a represalias del fumador?
--es mi deber, yo pertenezco al grupo de científicos guays, y pensamos que todo el mundo debería saber...
--ya, pero Dan, el fumador, 50 años callados y ahora vas tú y...¿no tienes miedo, no sé, a que te implanten un chip y de repente te guste el baile de salón?
--asumo gustoso todos los riesgos...mírame, mira mi jeta decidida, dispuesta a desvelar toda la verdad
--...vale vale...oye, ¿es cierto que la guerra de Irak fue porque Sadam tenía un stargate?
--afirmativo, ese fue uno de los motivos y el otro fue la pasta, Sadam tenía un stargate porque se lo dieron los libios, que tenían dos, primero le dieron uno y ya después le dieron el otro, tenía dos stargates Sadam
--...
--dos, tenía dos
--...Dan, esta información vale su peso en horo...Sadam tenía uno, no, dos stargates...¿había un equivalente a McGyver en el comando stargate iraquí?, ¿y un Daniel Jackson?, ¿decían chaurón 6 codificado?
--...no lo sé engelson, son detalles de una guerra en la que a mi, que estoy en el area 51 metido todo el día, nadie me cuenta nada
--Dan, háblame de los stargates, y no escatimes detalles...
--...lo siento, tengo una exclusiva y me han prohibido que hable, me llamas dentro de dos semanas y te cuento lo que quieras pero ahora no puedo, verás, mis gastos de seguridad han aumentado mucho, recuerda al fumador, pero lo que también ha aumentado son mis ganas de experimentar nuevas emociones y de vivir una vida plena, cómo en el título de una canción...
--...¿Living la vida loca?
--exactamente
--bueno, una última pregunta sobre este tema...¿por qué le llamáis stargate, en vez de llamarlo portal dimensional?...es algo que me reconcome y me consume por dentro...
--...el nombre lo puso un coronel, dijo que lo había sacado de...
--bah, déjalo Dan, ni te preocupes, es que me jode por algún motivo que no consigo explicar...
--...
--oye Dan, dices que lleváis tiempo analizando los datos sobre los posibles futuros alternativos con una red de superordenadores, ¿qué tipo de software utilizáis, quizás algún módulo de sap o spss?, ¿es un tratamiento estadístico por medio algún algoritmo heurístico?, ¿usáis computación cuántica?, ¿cómo sabéis si...
--bueno, no escatimamos en gastos, tenemos el mejor hardware disponible y un becario 24x7 apuntando lo que ve en un archivo de texto, toda la información se guarda para la posteridad en disquetes de 5,25'' y se hacen dos copias de seguridad al año en un formato más moderno: disquetes de 3,5''
--...
--y me han asegurado que en breve usaremos sólo el formato de 3,5'', para mayor fiabilidad...
--¿archivos de texto en disquetes?, acojonante Dan, buena manera de prevenir futuras incompatibilidades de formatos...
--sí, hemos intentado pensar en todo, al ser un proyecto supersecreto tenemos fondos ilimitados y los mejores celebros, nadie puede asegurar que Word y Office sigan existiendo dentro de cien años, cuando alguien desee consultar esa valiosa información la podrá encontrar al instante y sacar todas las conclusiones que quiera...
--a-co-jo-nan-te, me quito el sombrero Dan, qué bien pensado todo...
--gracias por la parte que me toca
--...Dan, sobre la catástrofe esa que van a morir 4500 millones de personas, ¿puedes darnos alguna pista, alguna esperanza?
--...bueno, es un tema delicado y no quiero sembrar el pánico, digamos que está relacionado con algo llamado "el ejército de los 12 monkeys"
--...
--...será una gran catástrofe, al final, sólo sobrevivirán los más aptos, hay gobiernos que ya se están preparando para esa eventualidad...
--¿me estás hablando, quizás, y permite que insista porque esto es muy personal, de un apocalipsis zombi?
--no
--...entiendo, no puedes hablar de ello pero entiéndeme tú también a mi: ¿va a haber un apocalipsis zombi?
--rotundamente no, negativo
--vale Dan, a ver...¿podemos entre todos sacar alguna enseñanza de todo esto?...quiero decir...me pregunto si todo lo que hemos visto y vivido hasta ahora es algo real o estamos viviendo una existencia simulada y realmente estamos almacenados en estanterías, puede que seamos simples recuerdos implantados en seres sintéticos a punto de ser despertados para ser envíados a luchar en lejanas colonias más allá de Orión...a veces me pregunto si no acabaremos todos en las barricadas, hundidos hasta la cintura en el lodo de la batalla, luchando codo con codo contra una entidad cibernética llamada skynet...
--...engelson, tienes una visión muy lúcida sobre el futuro, permite que tome algunas notas...
--toma, toma notas Dan, joder, qué bien me caes tío, a ver si quedamos a tomar unas birras...
--cuando quieras engelson, ya sabes que yo me apunto a un bombardeo
--estoo, se me ha ocurrido ahora...¿tú podrías conseguirme un pase de seguridad para hacer una visita al area 51?
--claro que sí hombre, tenemos una seguridad muy estricta, ahora mismo te paso un pdf por email, pones tu nombre y lo imprimes
--gracias Dan, no te molesto más, ya seguiremos hablando en breve y te tomo la palabra con lo de las cañas
--venga engelson, un saludo
--hasta pronto, Dan

En algún lado he leído que una de las maneras de saber si en un lejano planeta hay posibles señales de vida, es observar el espectro lumínico correspondiente al metano. Es decir, determinar científicamente si en esa enorme bola suspendida en el espacio exterior hay seres vivos giñando y tirándose pedos. El asunto no se puede considerar cómo algo baladí, y no creo que haya blog -por su naturaleza y contenidos- más autorizado que este para hablar sin tapujos sobre la mierda. Empezaré mencionando de pasada una película en la que había unos tíos que se entrenaban para una misión de rescate en Vietnam y dejaban de comer hamburguesas para centrarse en comer arroz al estilo charlie. La enseñanza que nos da esta bella anécdota bélica y peli-culera es que una pesa, puesta ahí, no sólo puede ser una excelente fuente de información para un vietcong experto en medio de una jungla hostil, sino que el pino que plantemos lo es bajo nuestra responsabilidad porque de nuestro interior ha surgido, que tengáis claro que ahora ya no forma parte de nosotros pero antes sí, antes no era nada y ahora es un cable que puede dar potentes calambrazos, algo a lo que no debéis temer a la hora de dejar atrás, puesto que se trata de un reflejo personal e intestinal de lo que somos y a donde vamos.

He dudado mucho a la hora de elegir una imagen que complemente la presente hinformación postal. ¿Qué tendrá que ver un cocido de garbanzos con la búsqueda de vida extraterrestre?, ¿soy el único que siente en su interior un gran vacío garbanzal?, ¿supone este hediondo post el inicio del género shitpunk, una sociedad que haya evolucionado aprovechando las posibilidades energéticas de los hidrocarburos más aromáticos?...aqui, joder, es que ya entramos en el tema del futuro...vehículos unipersonales autárquicos y autosuficientes propulsados por metano humano reciclado, cambios en la dieta humana con aumento de la cantidad de fibra y legumbres para facilitar el tránsito y la evacuación, escasez y subida de los precios de esos productos, grandes protestas sociales porque los aerodeslizadores de la gente con pasta necesitan mucha cantidad de cuescos, mercado negro de fibra y legumbres, pobreza y exclusión social para la gente que no sea capaz de alcanzar una mínima cuota a la hora de irse de baretas, modificación constitucional para incluir el derecho a una mierda digna, una economía saneada basada en el uso de una energía extraída de la pura mierda, división clasista y cultural basada en la facilidad de acceso a la mierda...diviso un futuro glamorosamente ecológico, un futuro basado en la más renovable de las fuentes de energía, un futuro donde palabras cómo "cool" o "guay" caigan en desuso y sean sustituídas por otras más adecuadas cómo "putamierda", en resumen, un auténtico futuro de mierda.

Aunque empiezo a estar un poco harto de oir la palabra "crisis", es bien cierto que no todo el mundo dispone del colchón económico que dispongo yo, bienes muebles e inmuebles que, en su conjunto, superan el PIB de más de un país. Atendiendo a este lógico razonamiento y teniendo en cuenta que soy persona de gran solidaridad, creo conveniente publicar un poste que pueda ofrecer valiosos consejos de tipo práctico a la hora de batallar en el campo de lo que a mi me gusta llamar "negociación laboral". Veamos, en formato emiliano-postal, un sencillo ejemplo de cómo dar la vuelta a la tortilla ante una situación chunga usando las mismas armas que nuestro contrincante, con la diferencia que, en nuestro caso, lo haremos asistidos por la razón más absoluta. Una situación que le puede pasar a cualquiera. Una rápida evaluación del marrón. Un saber y entender claramente los conceptos que entran en juego en el arte de la guerra empresarial, una guerra que no estoy dispuesto a que perdáis.

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Asunto: Comunicado Interno

Estimado engelson:

Este año, al acercarse las fechas en las que negociamos las condiciones económicas que serán de aplicación durante la presente órbita de este planeta alrededor de su estrella primaria, hemos querido ponernos en contacto contigo para hacerte partícipe de algunas reflexiones sobre el nuevo impulso que queremos dar a nuestro misterioso holding.

Todos somos conscientes del actual escenario macroeconómico y de la tensa situación en la franja. Aunque tal vez deberíamos hacer algo, hemos encontrado de mejor gusto y más operativo, el cesar totalmente nuestras actividades hasta que podamos volver a ganar pasta al ritmo de antes, esto es, a manos llenas. Es por ello que nos vemos en la obligación de comunicarte, como parte importante de nuestro tejido ideológico, que este año procedemos a prescindir de tus servicios blogueros desde este mismo momento, en breve recibirás el finiquito que marca la ley y un ducado en Cornualles cómo indemnización a título personal.

En la confianza de que acatarás esta ejecutiva decisión de manera muy deportiva, se despide atentamente:

El misterioso holding

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Asunto: Re: Comunicado Interno

Anteriormente mis muy estimados esponsors, hoy, despreciables gusanos surgidos espontáneamente de la materia fecal:

Primero de todo, manifestar que vuestra ejecutiva decisión me ha provocado un sentimiento mezcla a partes iguales de sorpresa y ataraxia. Aunque legalmente estoy atado de pies y manos, en tanto en cuanto me habéis comunicado la trapera puñalada con la previa antelación temporal que marca la ley, ello no es óbice para que me cague en vuestras muelas con generosa profusión. No soy en absoluto persona rencorosa y cómo podéis comprobar, me estoy tomando ésto con total deportividad, tanta, que si os tuviera delante, usaría vuestras rechonchas barrigas cómo pugilística saca en la que practicar todo tipo de certeros golpes y después, cómo un detalle personal hacia el gremio ortodoncial, me despediría de todos y cada uno de vosotros con una afectuosa patada en la boca.

Entiendo perfectamente vuestra postura, yo me encuentro ahora mismo en pleno proceso de reestructuración económica, en plena búsqueda de nuevas fuentes de esponsorización y en una etapa de reducción de gastos comunes en espera de tiempos mejores. Sin embargo una cosa no quita a la otra, y lo mismo que ahora digo algo preciso y concreto, al momento siguiente os puedo decir lo contrario sin despeinarme ni un ápice. Es una lástima que por vuestra decisión, quede pendiente el tema del conflicto de la gaseosa entre Rusia y Ucrania, y el asunto del bug en el software controlador de los cyborgs que componen el cuerpo privado de seguridad que vigila vuestros vastos dominios y que provoca que, si no se le mete diariamente una contraseña muy concreta, se rebelen contra los intereses e integridad física de unas personas que están en una lista que, oh casualidad, obra en mi poder y a muy buen recaudo.

Queda pues definida la situación y cordialmente puestas todas las cartas sobre la mesa. Acato vuestra decisión aunque no la comparto, y mis mejores deseos para esta nueva etapa de la humanidad en la que no hacer nada parece ser la opción elegida por vosotros, grandes maestres de la arcana orden del misterioso holding. Yo seguiré mi labor bloguera y asnal, eso sí, con la ausencia de post patrocinados, y en sintonía con esta nueva etapa que acaba de empezar, de la que me gustaría destacar la exigente cruzada cultural en la que me he embarcado y cuyo éxito salta a la vista.

Descuidadamente, engelson

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Asunto: Re: Re: Comunicado Interno

Queridísimo e imprescindible engelson:

Con gran sorpresa y estupor, hemos detectado que en las últimas fechas, alguien haciéndose pasar por nosotros ha estado enviando malignos correos electrónicos buscando crear la discordia y el caos, entorpeciendo las excelentes relaciones que nos unen con algunos de nuestros más importantes colaboradores.

Estamos poniendo por nuestra parte todos los medios a nuestro alcance para intentar identificar al culpable o culpables de tamaña felonía. Mientras tanto te comunicamos que, por supuesto, seguimos contando contigo para este nuevo año que acaba de empezar, ya que sería de estupidez supina el prescindir de tus servicios en estos momentos difíciles para todos. Cómo muestra de nuestro compromiso en este sentido, te hacemos saber que vamos a aumentar de manera sustancial la cantidad que te pagamos a cuenta por cada post que gentilmente escribas, sea cual sea la temática.

Esta subida tarifal será de un cuatrocientos por ciento (400%), aplicable desde el uno de enero del año en curso y pagadero en metálico, color negro muy mate. Actualizamos también la prima por objetivos en el mismo porcentaje, y aprovechamos para mencionar un cambio en la LAMUSe (Lista de Asuntos Mundiales Unicamente Solucionables por engelson). A partir de ahora, consideramos prioritario la resolución del conflicto en el tema del gas ruso-ucraniano, y la solución a cualquier tipo de error informático que pueda haber pasado inadvertido hasta ahora en relación a la leal eficacia de nuestro ejército de cyborgs. Este último apartado lleva anexo una prima sobre la prima, algo que sabemos será de tu agrado por lo bien que suena.

Un fortísimo abrazo:

El misterioso holding

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Asunto: Re: Re: Re: Comunicado Interno

Amados patrocinadores:

Desde luego, es que internés está fatal, justo ahora pensaba escribiros porque había descubierto que alguien había mandado un correo suplantando criminalmente mi identidad, cuando he recibido vuestro anterior mensaje. Repito, internés está fatal, ésto se parece cada vez más a un lodazal en el cual la gente sin escrúpulos campa a sus anchas. Me parece lamentable que gente con conocimientos para hacer algo así, no se dedique a cosas más constructivas. En fin, no le demos más importancia de la debida, y consideremos este asunto cómo algo anecdótico y del que podemos sacar alguna enseñanza a futuro.

En cuanto al resto de lo que me decís, tomo cumplida nota de todo y me apunto especialmente las nuevas prioridades. No creo que pueda hacer nada en el tema ese del error informático, y no es porque me desagrade algo que tenga que ver con una prima encima de otra, sino porque bastante ocupado estoy ya cómo para ponerme a investigar algo que tal vez ni exista, me produce una pereza insuperable. Todo lo contrario que sucede con el otro asunto que comentáis, estoy en condiciones de afirmar que el conflicto ruso-ucraniano estará solucionado, gracias a mi secreta intervención, antes de que empiece el verano y, por tanto, podéis proceder a eliminar el correspondiente ítem de la LAMUSe una vez hayáis efectuado la habitual transferencia a mi cuenta de las islas Caimán.

Besitos, engelson