La mirada del asno

Una de las más importantes ventajas del mundo digital es el anonimato, una persona puede realmente ser una nenita asustada y sin embargo mostrarse ante los demás como alguien inmune a un ataque con lanzallamas. Creo que se me ha pegado algo del gabacho savoir faire, mi estilo de despedida ha sido siempre de tipo francés, y más en el ámbito 2.0 careto = null. Comunico cariñosamente que este blog queda chapao y abandonao. Me voy, no como una nenita asustada, eso era un ejemplo, sino como alguien que publica una alegre y simpática muestra del infravalorado género de la despedida postal... La desaparizione d'engelson, il no ritorno asnal, il cielo senza strelle... [risas]

Au revoir, guap@s

[desactivación de ingenios gúgel]... ok
[borrado de borradores]... ok
[búsqueda de alternativas wordpress y blogger]... ok
[lanzamiento virtual de últimos besitos]... ok
[colocación de vidrio alusivo]... ok
[incrustación de imagen asnal]... ok

Es de noche y el autor está vestido de negro, inmóvil y agazapado tras unos arbustos cerca de la alambrada electrificada que rodea las instalaciones secretas del area 51. No está de misión oficial pero cómo si lo estuviera, tiene una gran curiosidad personal por saber más acerca de los stargates confiscados al difunto Sadam Hussein, y tal vez tenga la oportunidad de llevarse un chip para investigar un poco más sobre el tema del diminutivo baturro. El autor es consciente que podía haber entrado por la puerta gracias a la autorización pdf envíada por el bueno de Dan, pero lleva dos semanas haciendo abdominales y se encuentra en mejor forma física que nunca, es hora de comprobar sobre el terreno si sigue siendo el más apto a la hora de llevar a buen término cualquier operación secreta con el mayor de los sigilos.

Un instante después el autor recuerda algo, su rostro se ilumina con una gran sonrisa y saca del bolsillo derecho del chaleco negro negro de campaña su querido Blackberry, escribiendo rápidamente un breve mensaje en su cuenta de Twitter: "aqui me hallo, a punto de entrar al area 51, me encuentro estupendamente". El autor guarda su dispositivo móvil y reflexiona sobre la grandeza de saberse parte de algo tan importante cómo es la web 2.0. Poco tiempo atrás, el autor habría publicado eso mismo en su propio blog dando algún detalle más, pero visto el panorama lo que ahora mismo le apasiona es la inmediatez twittera y conocer al momento las espontáneas impresiones de sus nuevos amiguitos virtuales. El autor mira su reloj, comprueba que han pasado dos minutos desde su mensaje y saca del bolsillo izquierdo chalequil un precioso iPhone negro, dispuesto a leer en su cómoda pantalla el feedback de su amplia comunidad de seguidores.

-ánimo, duro con ellos que tú puedes
-por favor, investiga todo bien a fondo, ¿vale?
-haber si pones foto, guapísimo
-viagra, precios sin parangón
-aprovecha el momento, el fin está cerca
-sigue así valiente, muchos besos de mis partes
-de aquellos polvos surgieron aquestos lodos
-chinitas tetonas y marujas viciosas, videos gratix
-me pica un poco el escroto
-área 51 lleva acento, pónselo o cállate
-porfi, tráeme una calavera de cristal
-masaje nudista, llámame al 906 222 222
-dúplex baratos en el archipiélago de Francisco José
-tengo un ojal bonito y suave, que lo sepas
-ya está, he descubierto el secreto de la fusión fría
-¿crisis?, conviértase en distribuidor de drogaína
-engelson, oe oe oe oeeeeeeee, oeee, oeeeee

El autor apaga satisfecho su iPhone con un elegante gesto digital y deslizante, lo mete cuidadosamente en su funda de suave fieltro y lo guarda en el bolsillo izquierdo de su chaleco de múltiples bolsillos, protegido de todo mal. A continuación, saca su Blackberry del bolsillo derecho, contento de sentir lo ergonómico de su teclado físico y apresuradamente escribe un nuevo mensaje en su cuenta de Twitter: "os quiero a todos, sobre todo a todas, sois maravillos@s". El autor está en un estado muy cercano a la felicidad absoluta, esto es lo que le gusta a él: que las tías le pasen un informe lo más frecuente y exacto posible sobre el estado de su ojal, y que los tíos se mantengan con el pico cerrado, que le den por el culo al blog, al fin ha encontrado la verdadera y sincera comunidad del asnillo 2.0. Justo en ese eufórico momento, el autor siente en su corazón la elegante e inconfundible vibración de su iPhone, el móvil que usa para las llamadas importantes, guarda cuidadosamente su Blackberry, saca el iPhone del bolsillo, mira la pantalla identificando el careto de la llamada entrante y da comienzo a la conversación rozando cuidadosamente esa maravilla tecnológica con la punta de su nariz.

--engelson
--hola engelson, soy el presidente Zapatero, ¿qué tal andamos?
--pues aqui, tengo el día libre y estaba investigando un...
--procura, por favor, evitar en lo posible cualquier incidente que me ponga nervioso
--puede estar tranquilo, sólo estoy mirando el cielo estrellado
--...pero, pero...¿algún peligro se cierne sobre nosotros ahora mismo?
--no, Sr Presidente, es que me encuentro en paz conmigo mismo
--engelson mira, es que quería pedirte un favor...
--usted dirá, Sr Presidente
--verás, ya sabes que las elecciones vascas son en breve, tengo aqui al lado al candidato socialista a lendakari: el inefable Patxi Gómez, había pensado que sería bueno para él tener una breve conversación teléfonica contigo, eso le daría más conocimiento de la vida real que un máster en Yale, si consigue acabar la conversación contigo sin temblar cómo si tuviera malaria crónica, será que está preparado para cualquier cosa
--...bueno, es una extraña petición pero estoy a sus órdenes, Sr Presidente
--gracias engelson, te paso con Patxi Gómez, candidato socialista a lendakari
--¿qué pasa pues, Patxi?
--eeh...estooo...joder, qué nervioso estoy...
--tranquilo Sr Pres...digo, tranquilo Patxi...a ver Patxi, ¿por qué quieres ser lendakari?
--mm...¿para mayor gloria de diox y del rey?, ¿para servir y proteger?, ¿para...
--Patxi, tranquilo hombre que esto no es un examen, contesta con sinceridad
--...vale, básicamente se trata de la pasta, los socialistas también tenemos derecho a trincar del erario público, el monopolio nacionalista en este sentido es vergonzoso y un caso único en la democracia occidental, más de veinte años pillando y repartiendo el jugoso pastel a su antojo, un pastel dulcísimo que yo recuerdo que es de todos, los socialistas vascos reclamamos nuestro trozo de tarta, o la tarta entera en su defecto, nosotros también tenemos derecho a lo que la sabiduría popular ha conseguido reflejar tan fielmente en la frase "quien parte y reparte, se lleva la mejor parte"
--cáspita, casi diría que me sorprende tu sinceridad...
--...¿cáspita?
--tradúcelo cómo ayvalahostia, Patxi
--ah vale, bueno, soy sincero porque el presidente me ha asegurado que...
--Patxi, ¿y tú?, ¿tú personalmente por qué quieres ser lendakari?
--porque basta ya de estar sometidos al yugo nacionalista y...
--Patxi, Patxi, relájate que estás hablando conmigo, a ver, abre tu alma y mira en tu interior, ahora, contesta a la pregunta
--...pues es una ilusión que tengo desde pequeño: retirarme lo antes posible de la vida laboral y tener una existencia donde no tenga la necesidad de mover ni un sólo músculo
--recórcholis Patxi, se nota que llevas la política en la sangre
--y tienes razón, la política y la lucha contra la injusticia, porque...
--a ver Patxi, que no tienes que convencerme a mi, todos, y digo absolutamente todos, excretáis la misma substancia que todos sabemos, yo lo único que te digo es que seas una persona lo más honrada posible y que influyas todo lo que puedas en el Presidente Zapatero para que aumente la partida destinada a los fondos reservados de la lucha antizombi, estoy un poco harto de tener que presentar facturas por todo, no sabes cómo te cansa y consume por dentro eso, menos trabas y más flexibilidad burocrática, que si tengo que viajar en primera a un destino exótico vestido con ropa comprada en los sitios más pijos no es por gusto, es por prestar un mejor servicio a la sociedad, alguien tiene que hacerlo y si los demás no tienen ni puta idea la conclusión es muy sencilla
--...
--Patxi, ¿sigues ahí?
--sí, sí, perdona, es que estoy tomando notas...
--joder con las notas, apúntate que hay que ser honrado o por lo menos parecerlo, que hay que escuchar todas las opiniones, que cuentes hasta diez cuando te pongas de mala leche, y que no hay que hablar cómo si uno tuviera la razón absoluta y los demás fueran tontos, eso sólo puedo hacerlo yo porque nuestro señor, la santísima trinidad y la verdad me avalan y están de mi lado
--joder engelson, ZP tenía razón, me quito la txapela ante tu sabiduría, me ha servido de mucho, ahora mismo voy a explicarle lo injusto de que tengas que presentar facturas detalladas, me parece algo cavernícola teniendo en cuenta que...
--¿ves Patxi?, ahora sí que vas por el buen camino, tú hazme la rosca bien hecha, me das la razón en todo y me convierto en un pedazo de pan, nada tío, te veo con buenas maneras y espabilao, a ver si tienes suerte en las elecciones y recuerda lo que hemos hablado
--seguro que sí engelson, me noto bastante más preparado, agur y hasta otra
--sí, un agur de esos yo también, Patxi

El autor reflexiona unos instantes sobre la conversación telefónica, un tío majo el Patxi, todavía se acuerda cuando Felipe González le llamó para mantener una conversación muy parecida con Zapatero allá en el pleistoceno, cómo cambian las cosas, qué pinta de cenutrio tenía el ZP entonces y qué majos los sociatas, gente de la calle normal y tal, no cómo el bigotes, todo el día con su mireusté, en fin. El autor mira la alambrada y pone careto de haber tenido una idea, saca su Blackberry y lo conecta con un cable a su iPhone. Usando el cómodo teclado del Blackberry y la pantalla del iPhone escribe una pequeña clase java sin necesidad de compilador, saca otro cable y lo conecta por un extremo a los dos móviles y por el otro a un nuevo móvil chino con sistema operativo Android, el programa empieza a ejecutarse y tres segundos después se abre una puerta interdimensional con salida al otro lado de la alambrada. El autor sonríe, se ha dado cuenta que podía haberse ahorrado tanto cable si hubiera usado blutú. Se dispone a entrar en la fisura espacio-temporal pero antes publica otro mensaje en su cuenta de Twitter: "hace una noche magnífica, estoy aqui solito pero me siento muy acompañado, viva la tecnología y la madre que os parió a tod@s".

Dentro de la inmensa variedad temática que es capaz de ofrecer este blog, creo que hasta ahora -al menos, conscientemente- no me había dado por escribir lo que desde tiempo inmemorial y de manera universal se conoce cómo "un patético post". De acuerdo en que algunos de ellos pueden ciertamente ser encuadrados en esta categoría, pero en mi descargo diré que no es que me haya puesto a escribirlos pensando que iba a elaborar una masa frita en aceite rancio, sino que han salido asi merced a circunstancias que sería muy prolijo enumerar.

Sin embargo, esta especie de sincera justificación es válida únicamente en mi caso. Cuando yo leo un post escrito por otra persona y este resulta tener bien visible la marca identificativa de un patético post, las disculpas más o menos elaboradas no sirven de nada ante mi ira. Uno que entra tan tranquilo esperando leer algo de lo que tomar cumplida nota y que le sirva de guía espiritual, y al final... Yo, hamigos míos, exijo un mínimo de calidad postal. No me estoy refiriendo a que el post parezca escrito por mano divina, hablo de sentirse "normal" después de su lectura, de no notar que tu rostro queda arrebolado por la confusa emoción de saber que has leído algo, y que ese algo ha helado el hinterior de tu halma.

Hago una pausa para leer lo que he escrito hasta ahora y no puedo evitarlo: siento un grandísimo orgullo. Creo que mi postura ha quedado clara. Noto que vosotras, aunque no lo digáis, tenéis ahora mismo la sensación de estar paseando por un fértil humedal pleno de bellísimas aves migratorias. Y vosotros, pobres, os preguntáis si dispongo de ese ingrediente secreto que no debe faltar a la hora de la elaboración postal. Es precisamente este sexto sentido, esta habilidad asnal para empatizar sin llegar a rebuznar, lo que me ha colocado en lo más alto de la pirámide evolutiva de gúgel. Persona que quiere ser hinformada de manera veraz, ávida y ansiosa de conocimientos, aqui que viene dispuesta a gastarse sus buenos reales pinchando en los enlaces de mis patrocinadores. Atraídos por el título "Un patético post", los visitantes y lectores son conscientes de formar parte de ello, pero también son sabedores de que más allá de las cuatro esquinas de su monitor y de este humilde espacio postal, se extiende un abismo plagado de monstruos de muy variada fiereza. A cada cual corresponde asomarse a ese pecipricio, identificarlos, y actuar en consecuencia.

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Sobre la esfera había una hilera de lo que podrían haber sido espejos, reflejando el rostro preocupado del hombre...pero no eran espejos. En algunas de las imágenes el cabello era largo, en otras corto o inexistente. Algunos de los rostros tenían la piel atezada y otros pálida, algunos eran gruesos y otros delgados. "Ahora que al fin hemos logrado la sincronía -dijo el hombre sentado-, creo que por fin somos capaces de ver la extensión del problema. He obtenido mediciones de armónicos que llegan ya al sexto grado y siguen propagándose". Hizo una pausa y miró el resto de caras, buscando signos de disconformidad. No encontró ninguno. "Si esto continúa -dijo con voz tranquila-, he pronosticado noventa y nueve probabilidades sobre cien de que dentro de un año estándar los disturbios causados serán a la vez plenos e irreversibles".

Frederik Pohl. De kommende af Quantum Katte

***

Algunas de las imágenes de los espejos -en realidad, hologramas producto de una tecnología muy misteriosa- empezaron a dar muestras de inquietud. "Los higos caen del árbol cuando ya están maduros y dulces" -dijo uno que llevaba un poblado bigote-, "yo soy el viento del norte que derriba los higos" contestaron tres o cuatro a la vez. El hombre avanzó hasta las imágenes que habían dicho algo y, una a una, las desconectó, después habló al resto: "pese a los armónicos de sexto grado y pese a la tensa situación en la franja, nos enfrentamos a un nuevo año postal...que levante la mano el que quiera seguirme en esta maravillosa cruzada cultural". Observó las expresiones de los demás y percibió un entusiasmo genuino, un mismo sentimiento de hamor divulgativo. De manera unánime, las imágenes holográficas habían dado un paso atrás para que se viera su mano alzada en señal de aprobación. El consenso estaba creado. "Yo creo...-empezó a hablar uno que tenía unas marcadas ojeras- creo que...perdón, si pudiera cambiar de formato postal...", el hombre sentado le contestó "adelante, usa...usemos todos el formato que nos resulte más cómodo".

--gracias
--sigue, por favor
--decía que yo me embarco en la cruzada cultural, faltaría más, pero que en esta vida, cada uno en nuestro propio universo y tal, es muy importante lograr la sincronía pero también lo es el no olvidarnos de que, al fin y al cabo, lo que sujeta nuestro esqueleto es nuestro sistema muscular
--...¿y a donde quieres llegar con esta genial exposición?
--pues a que tal vez deberíamos todos hacer algunas flexiones...
--??
--...
--...herejía, herejía total...
--yo estoy de acuerdo, no me parece cuestión baladí
--yo no me entero de nada, ¿es esto alguna metáfora de algo?
--a mi me parece bien lo que dice
--que se explique mejor, no sea que...
--¿que qué?
--a ver, por supuesto que no hablo de flacidez abdominal, yo pongo valientemente sobre la mesa el hecho de una cierta pérdida de masa muscular
--pero lo de las flexiones...
--las flexiones son optativas, yo más bien hablo de someter a nuestro organismo a un programa regular de ejercicio físico, a fin de fortalecerlo
--chorradas...
--querrás decir, a fin de fortalecerlo aún más...
--a mi esto me parece algo que se debe reflexionar en la intimidad y no someterlo al escrutinio público
--eso, mejor estar con el pico cerrado que...
--tiene razón, escuchadle maldita sea, repito que esto no es una cuestión baladí
--herejía, joder, herejía total...
--es curioso, pero a los que protestan les sobran de cinco a siete kilos
--igual sí, pero mira qué cútix, ni una ojera...
--ya, y qué seis kilos de lorzas...
--tranquilidaaad, que no se pierda la sincronía...
--lo que yo quiero decir es que debemos llegar a un compromiso y no dejar este tema en manos del azahar, enfocarlo si queréis cómo si fuera el típico post comunicando un deseo a cumplir para el año entrante; cómo alguien ha dicho antes, este no es un tema baladí, se trata de algo que nos afecta a todos y sobre el que todos vamos a tener que tomar medidas tarde o temprano, recordad los armónicos de sexto grado y las previsiones nada optimistas: un año estándar...dejémonos de discusiones baldías, es el momento de prepararse para cualquier eventualidad, todos vamos en el mismo barco mirándolo de la misma manera asnal, cojones, yo es que flipo, parece mentira que a estas alturas algunos vengáis con dudas acerca de la conveniencia de mantener un óptimo tono muscular...
--...
--...pues es verdad...
--joder qué labia, qué pico de oro, a mi me ha convencido...
--herejía minúscula, de estar de acuerdo y de haber entendido mal antes...
--...si el enfoque del post es en plan deseo para el año entrante, de acuerdo
--yo sigo sin enterarme, ¿hay que hacer flexiones?
--yo de acuerdo, pero mostrando un tierno lado sensible
--yo también de acuerdo, pero en adelante, que se hable más de los hidrocarburos aromáticos
--...y que salga la palabra ataraxia
--¿entonces estamos todos de acuerdo?, para este nuevo año postal: una buena cruzada cultural, firme compromiso de mejora del tono muscular, más hidrocarburos aromáticos, la palabra ataraxia, e incidir más en el tema sensible
--sí, estamos de acuerdo
--...¿eso decimos todos?
--eso decimos todos

Pues bien, ya conocéis a los temibles bárbaros y habéis visto que tienen dos brazos y dos piernas cómo nosotros, pero yo os digo que un pueblo que se lava los dientes con orines fermentados está pidiendo a gritos ser conquistado. No os engañéis, si os cogen prisioneros dejarán que sus lobos os coman las entrañas, pero nosotros somos la civilización, Roma es la luz, y todos acabarán empalados o crucificados...defecatio máxima sobre ellos y sobre sus dioses. Legionarios, formación en cuña, recordad desviar con el escudo el primer golpe de hacha y aprovechar para clavar el gladius en el bajo vientre, todo el mundo a poner cara de malo y atentos a mi señal.

Normalmente, cuando la gente intenta hacerme un relato de sus pasadas vacaciones, pongo mi cara de atención y asiento con amabilidad mientras mentalmente repaso alguna ecuación que ayude a los colegas que investigan el tema del Gran Colisionador de Hadrones, tengo gran experiencia en ambos campos. Sin embargo, cuando yo cuento mis vacaciones no me limito a contar alguna anécdota chorra, sino que presento pruebas; si vosotros sois de esos que volvéis de las vacaciones y os ponéis a exagerar, moved vuestros traseros hacia un blog más "normal", aqui nos dedicamos a temas más serios. Os presento, en formato postal, una anécdota veraniega interesante y casual.

*****

Tal y como sospeché desde el principio, aquello era una nave espacial. Estaba yo solito en un pasillo que se curvaba ligeramente hacia la izquierda, después de mucho andar la curva se hizo más pronunciada y me encontré en una sala circular. Allí estaba aquel ser, tenía tentáculos y entre los tentáculos sostenía una especie de bola cómo de agua, parecía agua, una extraña bola de agua digitalizada sostenida por una aún más extraña criatura tentacular. Durante un tiempo, con la mano en la barbilla, estudié detenidamente aquella criatura y decidí intentar comunicarme con ella, recordé que en una de mis busquedas en gúgel había llegado a una página en la que se decía que hay un consenso entre la comunidad científica acerca del idioma humano más correcto para entablar contacto con una inteligencia extraterrestre, asi que pregunté a aquella entidad: "quesque vu-vulé?", la criatura movió los tentáculos alegremente, eso me animó e intenté matizar mi pregunta, enriquecerla para que asi el contacto fuera más fluído: "quesque vu-vulé esaztemán?". Esta vez el intento fue un rotundo éxito, aquel ser movía sus tentáculos de manera muy expresiva, sin duda alguna, ese haitiano y el acusado acento criollo con el que yo estaba intentando comunicarme, habían conseguido romper la lógica barrera intercultural que nos separa a nosotros, los humanos, de estas criaturas maravillosas venidas de tan lejos y que tienen tentáculos con los que sujetan una bola de agua digital.

Pues eso, la comunicación estaba ahí y yo aproveché aquella oportunidad, aquel ser extraordinario me contó -con expresivos movimientos de sus gráciles tentáculos- que venía de muy lejos, que su civilización estaba en plena decadencia y que había sido enviado aqui en busca de ayuda, "joder" pensé yo, ¡qué fabulosa ocasión se me presentaba!, ¡y qué hábiles habían sido al ponerse en contacto conmigo!, charlamos largo rato sobre muchos temas hasta que la entidad -a la que ya consideraba mi amigo-, en respuesta a una pregunta que le había planteado yo, me explicó que sus naves funcionan aprovechando al máximo los elementos químicos resultantes del cocimiento del organismo vegetal al que nosotros llamamos coliflor. Entonces caí en la cuenta que aquel era el particular aroma que inundaba sutilmente toda la nave. Apenas pude disimular mi alegría cuando dispuse de unos momentos para reflexionar: ahí estaba yo y fijaté, iba a ser el protagonista de un importantísimo intercambio cultural, por mi parte no iba a escatimar esfuerzos, estaba dispuesto a estrujarme el celebro al máximo a fin de que aquel fabuloso ser tuviera éxito en su misión, en lo que a mi concierne y hasta que a mi me diera la gana, haría un enorme esfuerzo intelectual y pondría a su disposición todos los datos disponibles acerca del tema de la cocción colifloral.

Getulio estaba oculto entre unos arbustos observando a su próxima victima, la había seleccionado cuidadosamente y esa noche iba a ser su gran noche, el sitio era perfecto pensó mientras acariciaba la empuñadura de su cuchillo, se acercó por detrás y le pasó una cuerda por el cuello, ella no protestó, la inmovilizó atándo la cuerda bien fuerte con un nudo doble y se colocó detrás bajándose los pantalones, no podía esperar más e inmediatamente empezó a follarla con furia, ella seguía sin protestar, cómo si supiera que él era el amo, la persona a la que hay que obedecer. Dos minutos después Getulio había acabado, pasada la excitación se dió cuenta de lo que había hecho y cómo siempre le pasaba, se sintió mal, no eran remordimientos, era asco, sobre todo de si mismo, se subió los pantalones y sacó el cuchillo de su funda, se puso frente a ella y, cómo siempre, la miró a los ojos y vió la misma puta mirada vacía que tenían todas aquellas putas que le provocaban y se contoneaban sin ni siquiera mirarle cuando él estaba delante, agarró el cuchillo con fuerza y se lo clavó en el cuello una y otra vez mientras la sangre salía a borbotones y gritaba: puta, puta, puta...

***

Espeluznante historia basada en hechos reales