Aunque empiezo a estar un poco harto de oir la palabra "crisis", es bien cierto que no todo el mundo dispone del colchón económico que dispongo yo, bienes muebles e inmuebles que, en su conjunto, superan el PIB de más de un país. Atendiendo a este lógico razonamiento y teniendo en cuenta que soy persona de gran solidaridad, creo conveniente publicar un poste que pueda ofrecer valiosos consejos de tipo práctico a la hora de batallar en el campo de lo que a mi me gusta llamar "negociación laboral". Veamos, en formato emiliano-postal, un sencillo ejemplo de cómo dar la vuelta a la tortilla ante una situación chunga usando las mismas armas que nuestro contrincante, con la diferencia que, en nuestro caso, lo haremos asistidos por la razón más absoluta. Una situación que le puede pasar a cualquiera. Una rápida evaluación del marrón. Un saber y entender claramente los conceptos que entran en juego en el arte de la guerra empresarial, una guerra que no estoy dispuesto a que perdáis.
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Asunto: Comunicado Interno
Estimado engelson:
Este año, al acercarse las fechas en las que negociamos las condiciones económicas que serán de aplicación durante la presente órbita de este planeta alrededor de su estrella primaria, hemos querido ponernos en contacto contigo para hacerte partícipe de algunas reflexiones sobre el nuevo impulso que queremos dar a nuestro misterioso holding.
Todos somos conscientes del actual escenario macroeconómico y de la tensa situación en la franja. Aunque tal vez deberíamos hacer algo, hemos encontrado de mejor gusto y más operativo, el cesar totalmente nuestras actividades hasta que podamos volver a ganar pasta al ritmo de antes, esto es, a manos llenas. Es por ello que nos vemos en la obligación de comunicarte, como parte importante de nuestro tejido ideológico, que este año procedemos a prescindir de tus servicios blogueros desde este mismo momento, en breve recibirás el finiquito que marca la ley y un ducado en Cornualles cómo indemnización a título personal.
En la confianza de que acatarás esta ejecutiva decisión de manera muy deportiva, se despide atentamente:
El misterioso holding
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Asunto: Re: Comunicado Interno
Anteriormente mis muy estimados esponsors, hoy, despreciables gusanos surgidos espontáneamente de la materia fecal:
Primero de todo, manifestar que vuestra ejecutiva decisión me ha provocado un sentimiento mezcla a partes iguales de sorpresa y ataraxia. Aunque legalmente estoy atado de pies y manos, en tanto en cuanto me habéis comunicado la trapera puñalada con la previa antelación temporal que marca la ley, ello no es óbice para que me cague en vuestras muelas con generosa profusión. No soy en absoluto persona rencorosa y cómo podéis comprobar, me estoy tomando ésto con total deportividad, tanta, que si os tuviera delante, usaría vuestras rechonchas barrigas cómo pugilística saca en la que practicar todo tipo de certeros golpes y después, cómo un detalle personal hacia el gremio ortodoncial, me despediría de todos y cada uno de vosotros con una afectuosa patada en la boca.
Entiendo perfectamente vuestra postura, yo me encuentro ahora mismo en pleno proceso de reestructuración económica, en plena búsqueda de nuevas fuentes de esponsorización y en una etapa de reducción de gastos comunes en espera de tiempos mejores. Sin embargo una cosa no quita a la otra, y lo mismo que ahora digo algo preciso y concreto, al momento siguiente os puedo decir lo contrario sin despeinarme ni un ápice. Es una lástima que por vuestra decisión, quede pendiente el tema del conflicto de la gaseosa entre Rusia y Ucrania, y el asunto del bug en el software controlador de los cyborgs que componen el cuerpo privado de seguridad que vigila vuestros vastos dominios y que provoca que, si no se le mete diariamente una contraseña muy concreta, se rebelen contra los intereses e integridad física de unas personas que están en una lista que, oh casualidad, obra en mi poder y a muy buen recaudo.
Queda pues definida la situación y cordialmente puestas todas las cartas sobre la mesa. Acato vuestra decisión aunque no la comparto, y mis mejores deseos para esta nueva etapa de la humanidad en la que no hacer nada parece ser la opción elegida por vosotros, grandes maestres de la arcana orden del misterioso holding. Yo seguiré mi labor bloguera y asnal, eso sí, con la ausencia de post patrocinados, y en sintonía con esta nueva etapa que acaba de empezar, de la que me gustaría destacar la exigente cruzada cultural en la que me he embarcado y cuyo éxito salta a la vista.
Descuidadamente, engelson
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Asunto: Re: Re: Comunicado Interno
Queridísimo e imprescindible engelson:
Con gran sorpresa y estupor, hemos detectado que en las últimas fechas, alguien haciéndose pasar por nosotros ha estado enviando malignos correos electrónicos buscando crear la discordia y el caos, entorpeciendo las excelentes relaciones que nos unen con algunos de nuestros más importantes colaboradores.
Estamos poniendo por nuestra parte todos los medios a nuestro alcance para intentar identificar al culpable o culpables de tamaña felonía. Mientras tanto te comunicamos que, por supuesto, seguimos contando contigo para este nuevo año que acaba de empezar, ya que sería de estupidez supina el prescindir de tus servicios en estos momentos difíciles para todos. Cómo muestra de nuestro compromiso en este sentido, te hacemos saber que vamos a aumentar de manera sustancial la cantidad que te pagamos a cuenta por cada post que gentilmente escribas, sea cual sea la temática.
Esta subida tarifal será de un cuatrocientos por ciento (400%), aplicable desde el uno de enero del año en curso y pagadero en metálico, color negro muy mate. Actualizamos también la prima por objetivos en el mismo porcentaje, y aprovechamos para mencionar un cambio en la LAMUSe (Lista de Asuntos Mundiales Unicamente Solucionables por engelson). A partir de ahora, consideramos prioritario la resolución del conflicto en el tema del gas ruso-ucraniano, y la solución a cualquier tipo de error informático que pueda haber pasado inadvertido hasta ahora en relación a la leal eficacia de nuestro ejército de cyborgs. Este último apartado lleva anexo una prima sobre la prima, algo que sabemos será de tu agrado por lo bien que suena.
Un fortísimo abrazo:
El misterioso holding
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Asunto: Re: Re: Re: Comunicado Interno
Amados patrocinadores:
Desde luego, es que internés está fatal, justo ahora pensaba escribiros porque había descubierto que alguien había mandado un correo suplantando criminalmente mi identidad, cuando he recibido vuestro anterior mensaje. Repito, internés está fatal, ésto se parece cada vez más a un lodazal en el cual la gente sin escrúpulos campa a sus anchas. Me parece lamentable que gente con conocimientos para hacer algo así, no se dedique a cosas más constructivas. En fin, no le demos más importancia de la debida, y consideremos este asunto cómo algo anecdótico y del que podemos sacar alguna enseñanza a futuro.
En cuanto al resto de lo que me decís, tomo cumplida nota de todo y me apunto especialmente las nuevas prioridades. No creo que pueda hacer nada en el tema ese del error informático, y no es porque me desagrade algo que tenga que ver con una prima encima de otra, sino porque bastante ocupado estoy ya cómo para ponerme a investigar algo que tal vez ni exista, me produce una pereza insuperable. Todo lo contrario que sucede con el otro asunto que comentáis, estoy en condiciones de afirmar que el conflicto ruso-ucraniano estará solucionado, gracias a mi secreta intervención, antes de que empiece el verano y, por tanto, podéis proceder a eliminar el correspondiente ítem de la LAMUSe una vez hayáis efectuado la habitual transferencia a mi cuenta de las islas Caimán.
Besitos, engelson
