Siempre creando mis post con un título que permita su rápido posicionamiento en los mejores buscadores de internet, tengo el honor de presentar este trabajo periodístico de tema monográfico -la glipe del poyo- en el que, con total veracidad y una falta total de alarmismo, presento tres noticias que bien podrían ocupar los titulares de programas de televisión de tanto prestigio como TNT o el programa de Mercedes Mhilá. Todos los derechos absolutamente reservados, con la excepción de Nikito, quien puede hacer uso de estas exclusivas sin ningún cargo, con la única condición de que me invite a la entrega de los premios Pulitzer si lo gana gracias a este trabajo de NÄ.
Pollos zombis
Los pollos rumanos siempre han tenido fama de ser especialmente peligrosos y de tener unas características bastante peculiares. Zoólogos de todo el mundo todavía hoy en día siguen estudiando con detenimiento la cabaña gallinácea transilvana. El pollo vampiro y la gallina lobo son originarios de Transilvania, y los lugareños cuentan con horror espeluznantes historias con estos seres como protagonistas, historias que no deben tomarse como parte del folklore popular, sino como avisos reales a tener en cuenta.
Pocos días después de la aparición de casos de la gripe del pollo en Rumanía, han empezado a llegar inquietantes noticias procedentes de ese país centroeuropeo que han alarmado a las autoridades comunitarias. Desde el mismísimo centro geográfico de Transilvania ha llegado la noticia, perfectamente contrastada, de un suceso acaecido en la granja de Markos Ceamurlineanu, que nos hace las siguientes declaraciones.
Estaba yo tranquilamente en mi granja de pollos cuando de repente apareció un enorme gallo negro, cubierto de terribles heridas -necesariamente mortales-. Se paró junto a la alambrada que protege mi corral y parecía que miraba a mis gallinas con expresión calculadora y hambrienta. Poco más tarde se le unieron otras gallinas y pollos, evidentemente tan muertos como él. A una señal del gallo negro, atravesaron la alambrada y atacaron a mis pollos, a los que picoteaban con furia y comían el corazón, hígado y tripas. Poco después estas aves recién muertas, se levantaron y se unieron al grupo del gran gallo negro, dirigiéndose a la granja de mi vecino.
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El experto rumano Gheorghe A. Romerescu ha declarado que, sin ninguna duda, se trata de pollos zombis y que la única manera de detenerlos es destruir su cabeza por aplastamiento, ya que la simple decapitación puede no funcionar. Cualquier ave de corral picada por un pollo infectado tiene que considerarse como ave enferma y debe sufrir el mismo tratamiento de destrucción cabezona. Si cualquier persona ve a un pollo o gallina vagando sin rumbo y tambaleándose como si estuviera borracha, debe comunicarlo inmediatamente a las autoridades. Se recomienda encarecidamente no consumir estos animales, ya que no se han estudiado los efectos de su consumo en humanos.
Etiqueta y protocolo ante la gripe del pollo
La gripe del pollo recibe su nombre por ser una gripe caracterizada por la constante formación de pollos o flemas en las personas afectadas. Este poco elegante síntoma ha sido acogido con preocupación entre los sectores más elitistas de la población, que ven con desagrado la formación de molestas mucosidades en los momentos más inapropiados.
Por la reconocida flema británica, nadie mejor que los ingleses para hacer frente a un problema de etiqueta que está creando importantes problemas de imagen. El experto en protocolo Sir John TCP/IP, se ha manifestado al respecto dando unas sencillas reglas de comportamiento que consisten básicamente en la adquisición de unos modernos y funcionales receptáculos desechables de la firma <
Premio a la excelencia empresarial
La firma <
El director del área de investigación de la empresa señaló: “Realmente no es mérito de mi departamento, ya que la vacuna no tiene ningún efecto real sobre esta gripe. Nos hemos limitado a hacer una vacuna genérica que vete a saber si al final va a funcionar. Mi labor básicamente ha sido inventar y dar argumentos científicos para nuestro departamento comercial y de marketing, subrayando el hecho de que el proceso es carísimo”.
El director comercial de la empresa, ante las preguntas del jurado que otorgó el premio manifestó: “Nuestro mayor éxito ha sido crear un clima de temor generalizado, y vender millones de dosis de un producto -los antivirales- cuyo efecto real es similar al de la aspirina común, pero con un precio muy superior. En cuanto a las vacunas, hemos incrementado nuestra producción un 3000%, aumentando los beneficios proporcionalmente. Este ha sido un gran año. Una pequeña inversión en sobornos bien estudiados, nos ha proporcionado unos grandísimas ganancias.”


Querido engelson:
Ya antes de leer el artículo que antecede -y no me refiero a un solo artículo, sino a varios de ellos e, incluso, a diversas preposiciones y algún verbo que otro; sustantivos no, que tengo que bajar el número de plaquetas en vino- ya intuyo lo incalculable de su valor, para la humanidad entera, incluyendo en ese amplio grupo a ciertos taxistas de Madrid.
Es por ello que lo leeré, lo memorizaré y -si esto no fuese posible- llegaré a tatuármelo, respetando siempre el formato y los hipervínculos.
Y entonces cumpliré con mi obligación, dejando un commentario en condiciones.
Las articulaciones son siempre interesantes, y los enlaces de este post: imprescindibles.
Gracias por el aviso Sr. Engelson, tengo entendido que los pollos-zombis rumanos pueden ser liquidados usando Napalm, me gustaría que Ud. como experto en el tema me aclarase este punto.
Respecto al fascinante artículo de Mike, no puedo dejar de ver al Sargento Stone agonizante repitiendo sin cesar: "Los hombres corrian como pollos sin cabeza, señor, como pollos sin cabeza..."
Una vez el pollo zombi es apanado, y condimentado con hierbas y especies, solo en un bajisimo porcentaje tiene efectos colaterales en el humano consumidor.
Este porcentaje se hace mucho menor si se acompaña con ensalda coleslaw.
En realidad las leyendas de pollos vampiro son originarias de Turquía. De hecho, cada vez que un turco veía a Vlad Tepes, decía: "Ufff, vaya pollo". Su difusión se debió producir en esa misma época, aunque no podría asegurarlo.
Por cierto, según tengo entendido, el pollo sin cabeza de la foto vivió varios meses. Su dueño lo paseaba por las ferias (los Freak's Shows, ferias de deformidades y esas cosas (recordemos la máxima de Homer Simpsom: "si no hay dos hermanos siameses en un frasco no es una feria")), y se sacó una pasta. Hecho que no pasó desapercibido para el resto de granjeros, que intentaban cortarle la cabeza a los pollos de manera que éstos siguiesen vivos, para rentabilizarlos después. Más que una historia curiosa es una historia cruel.
Coronel Kilgore: En relación a su pregunta sobre la exterminación usando napalm, la respuesta es si y no a la vez; me explico. La simple combustión no les afecta (aunque sea a altísimas temperaturas), pero si les afectaría que les cayera una bomba napalm -siempre que les diera en toda la cabeza y se la aplastara-; eso sumado a la combustión sería un tratamiento perfecto para estos terribles seres. Me alegra que haya leído el enlace, la noticia da la razón a Romerescu. En cuanto al sargento Stone: pobre hombre, me imagino que el trauma debió ser muy grande. Ahí se ve claramente el origen de la frase.
Coronel (habilitado) Lucas: No dudo de sus palabras, pero si se fija en la imagen derecha, ese pollo está totalmente frito, empanado, condimentado y decapitado; aún así sigue teniendo un apetito feroz por sus congéneres. Si dispone de información sobre algún condimento que ayude al exterminio total, póngase en contacto con este blog o con la OMS para indicar la composición y cantidad de la receta a emplear. Gracias por su ayuda, que toda ayuda es poca para enfrentarnos a esta nueva plaga.
Psicopanadero: Rumanía y Turquía tuvieron un pasado común, es normal que las leyendas de ambos países se entremezclen. El pollo del afoto, según pone en el enlace, vivió once meses y murió porque se atragantó al comer maíz. Yo, en tema zombis, pienso que no hay crueldad que valga, esos seres están muertos y no sienten el dolor; es más, se dedican a provocarlo. Muerte total a los muertos vivientes, es mi lema (bueno, uno de ellos).
Gracias por la colaboración, intenten avisar al mayor número de gente de este problema. Las consecuencias pueden ser terribles para todos. Nos jugamos nuestro futuro y eso no es moco de pavo (o de pollo).
Tu siemple invitado a actividades Nik. amigio español engerson. glande amistas niponoespañola contigo y con miemblos y miemblas coctelela.
Lespetos a poyos tlansgénicos.
Nik
Nikito, tú también estás invitado a las actividades de este brog, aunque sea para decir NÄ.
Saludos
el señor del protocolo parece k es un poco bruto
Estoy empezando a construir una flagoneta con lanzamisiles para cargarme a todos esos pollos zombis. Especialmente al pollo negro gasolinero, que es la madre del cordero. Quizás me refugie en algún centro comercial y llene el techo de papeleras para recoger el agua de lluvia. O quizás construya un bunker subterráneo y lo llene de científicos. Aún no lo tengo decidido, pero estoy trabajando en ello. Why reason? Porque todo empezó en el siglo VIII, y porque dos peras no son lo mismo que dos manzanas. Propongo que nos suban los impuestos para hacer frente a la compra masiva de esas vacunas milagrosas. Estoy tan acojonado que pagaré gustosamente y aún les daré las gracias.
Gracias.
Ruth: Sir John dice lo que piensa, con toda educación además. Los ingleses son asín.
Pablito: tu comentario me entusiasma, espero que llames a la fragoneta "Azote de los muertos". Ya han comprado vacunas para el 25% de la población, lo que no me tranquiliza en absoluto: ¡tengo una posibilidad entre cuatro de que me toque! Yo necesito una pero ya, y uno o varios antivirales, y una mascarilla. ¡Que nos informen más sobre los posibles peligros! Propongo que los cazas del ejército disparen a toda ave que intente cruzar nuestras fronteras. ¿Glipe o mosquito tigre, que es más temible?
La flagoneta ya está bautizada, y por supuesto no podia llamarse de otra manera. Yo también necesito una vacuna pero ya mismo ya. No soporto más esta tensión. ¿A que espera el ejército para repartir trajes NBQ?. ¡Cuarentena para San Cugat ya!. Si se unen la glipe del pollo y el mosquito tigre el milenarismo va a llegaaarrr.
A cuanto está el kilo de pollo zombi en el carrefú??
Y bueno.. yo tambien quiero hacer negocio de la gripe aviar... y he preparado una medecina contra esa gripe.. a base de unos ingredientes secretos... y que vendo a la modica cantidad de 50 euros la capsula (el tratamiento completo dura 2 años... a 3 capsulas diarias)
Garantizo que si se sigue el tratamiento de principio a fin correctamente no te infectarás de tan mortal enfermedad.
Yo creo que todo esto da para un peliculón de Romero, ¿no te parece? Los pollos de todo el mundo se vuelven zombis y atacan a la gente. Los supervivientes se encierrran en sus casas, protegiéndose en sus posesiones y sus creencias, pero... los pollos no tienen estructuras sociales y viven en comunidad, bajo una misma misión en la vida, decididos a acabar con el ser humano. Además, un poco de rabia vengativa por tantos años de descabezar a sus miembros les da una fuerza extra, un aliciente que los convierte en super pollos asesinos. Da miedo.
Da mucho miedo... voy a comprar un rifle.
Un saludo
Pablito: tiemblo pensando en ese momento, si cierto mosquito puede transmistir la malaria, ¿por que no va a poder transmitir la glipe?. Si le damos tiempo a que mute y se adapte, la hemos cagado.
Javi Moya: si necesitas un socio para ese negocio (al que yo llamaría EL negocio), no dudes en ponerte en contacto conmigo. Tengo muchas ideas al respecto para mejorar los beneficios.
Chico Viejo: el poblema zombi empezó con el poblema poyo. De lo que sugieres, nada peor que un pollo vengativo. Mirad su expresión: inexpresiva del todo. Nos la tienen jurada, y nosotros les encerramos en sitos estrechos y nos los jamamos; a ellos y a sus huevos.
Escalofriante...salgo corriendo para urgencias a que me vacunen. Como me digan que no, ¡les monto el pollo!!
La historia del pollo Mike, es la...la...es muy buena.
Entre el mosquito tigre y la gripe del pollo me traeis en un sin·vivir...Acabaré construyendo un bunker!
Cierto, debes exigir tu vacuna. Si te vas a hacer un bunker (gran idea), te recomiendo que te pongas en contacto con el Coronel Kilgore.
Yo tambien estoy estresado, a ver si pasa la emergencia.
Creo fervientemente en la sinrazón del último de tus artículos relacionados con los pollos. La mayor beneficiada por todo este asunto, son los laboratorios ***** por acojonar como nadie a todos los ilusos humanos que buscamos señales del apocalipsis a cada kakareo que escuhamos.
Ligero tirón de orejas por olvidarte de los pollos más peligrosos. No hace mucho se me olvidó cambair los traductores de presión de los pacientes y los sistemas de suero (debería cambiarse cada 72 horas). No veas el pollo que me cayó con la supervisora, se pasó toda la mañana recordándome la importancia del mismo.
Menos más que mi encanto, y los 60 euros que pasé bajo la mesa, convirtieron el pollo en un simple asesoramiento profesional.
Yo ultimamente veo el fin del mundo en todas partes: la glipe, el mayor huracán, terremotos, la capa de ozono, una nueva glaciación, se acaba el agua, la sequía, el precio del petróleo. Todo está cada vez más negro. Tengo mi nave espacial preparada, estáis invitados. 20 kg de equipaje por cabeza.
Menos mal que tengo mi propio estribillo personal.
Lo bueno del fin del mundo es que también acabará con Losantos.
Esta tarde termino de leérmelo, porque estoy en el curro y sólo con lo de los poyos transilvanos ya me he tenido que tapar con ambas manos la boca para no soltar la carcajada.
Menudo hallazgo.
...a> tigre, alertado por Pablito, pasando por la amenaza de los pollos zombis, informada por Engelson, hasta los nacionalienistas ...
Pablito: yo no he visto nunca a Losantos, puede que sea un personaje como el gran hermano de Orwell o el coco. Un holograma creado por el pp. Seguro que si le pica un poyo, o un mosquito tigre; sigue tan brasas.
Harey: de eso se trata, de partirse cuanto más, mejor. Veo por tu brog (que tengo que leer más despacio) que eres mujer. Es mi obligación avisarte que soy modesto y muy sensual. Toda mujer que pase por aqui es considerada una diosa y tratada como tal, que está todo muy malito (como puedes comprobar). Si no vuelves, te perseguiré.
Chico Viejo: me remito al comentario dejado en tu brog, soy el candidato perfecto.
Recien publicado este post, anuncié mi intervención en el foro commentador que a buen seguro se auguraba. He tardado en volver, pero lo he hecho con datos de primera mano sobre el contenido del notición asnal-engelsoniano.
Me he inoculado la glipe del poyo.
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Para probar la veracidad de las afirmaciones del director del área de investigación de Broche, comencé un proceso de profilaxis progresiva, utilizando no sólo el medicamento señalado, sino todos aquellos que produjese la misma firma farmaceútica.
Al ser todos ellos igual de ineficaces, e igual de caros, lo único que conseguí fue comenzar a carraspear cada vez que pronunciaba la palabra "meteorización", que el pelo de las orejas se me tiñiese de rubio, así como un cuiroso sabor a pescadilla al brandy en la punta de mis dedos de los piés. Amen de arruinarme.
El constante carraspeo devino en cierta irritación en las vías respiratorias altas, lo que propició que contrajese un catarro común.
Lo del pelo de las orejas me proporcinó un papel en la última película-rivaival de Almodovar.
El sabor de los dedos de mis pies me ha servido para sustituir las palomitas dulces en el cine y la necesidad de alcohol en los cubatas.
Todo ha salido a pedir de boca, salvo que no pude comprobar si el virus ese de la glipe se podía contagiar inhalándolo como aerosol.
Así que restregué una cepa por el filo de mi cortauñas y utilicé este como cepillo de dientes. Gracias a mi torpeza el corte llegó pronto, la sangre, el contagio tan ansiado, el proceso de incubación...
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Padecer la glipe del poyo no es en absoluto desagradable. Un poco incómodo sí -sobre todo combinado con los síntomas catarrales que aún me duran-, porque hay que ir pertrechado siempre de la cajita para esputos o de un relicario mediano, recortado de los inefables pantalones con pinzas de Michael Brown o de Jiménez Losantos -pongamos por caso-, para utilizarlo como escupidera.
He de decir, no obstante, que el caso de los pollos zombi tiene menos que ver con la glipe poyera que -pongamos por si acaso- con los dos pájaros de mal aguero antes citados.
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No sé muy bien lo que he commentado hasta e l momento. Lo que no me ofrece dudas es que todo lo anterior será de nula utilidad para todo aquel que lo lea (entero o una parte). Lo que no deja de tener mérito, o bien si deja de tenerlo.
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Por aportar algo, una observación que bien puede servir de advertencia: ¿habeis visto cómo se parece la cabella de pollo-zombi de Kentucky a la cabeza de duquesa-nomuerta de Alba?
Pues eso... ¡cuidaín ahí afuera!
Estimado Al
El que te hayas arriesgado a ponerte en el papel de cobaya humano, dice mucho de tu humanidad y del servicio desinteresado que prestas. Espero que de cobaya humano no pases al siguiente escalón: caballa humana, ya que serías enlatado sin piedad.
Todas las pruebas y sintomatología que nos relatas vienen muy bien al caso, de esta manera la comunidad científica no tendrá que volver a repetir los experimentos y se ahorrará bastante dinero del erario público y privado. Seguro que se nota en el próximo cálculo del ipc. Puedes pasarme, sin dudar, la nota de gastos correspondientes a este experimento, porque tanto las medicinas que has tenido que adquirir como el receptáculo para pollos no son precisamente baratos. Añade un 40% por el morro, acompáñalo de las correspondientes facturas, y a no tardar te reembolsaré el importe total, ya que se lo pienso cobrar a mi empresa en concepto de dietas extravagantes.
Sin más, me despido no sin antes agradecer tu esfuerzo. Que te mejores de la glipe del poyo, que seguro que si; ya que siempre será mejor pillar ésta, que la más temible glipe del payo.
Engelson, Losantos existe. Yo me crucé un dia con él por la calle las navidades pasadas, aquí en Palma, y sentí una ola de frio terrible.
No digas más: te creo. La experiencia debió ser traumática. Yo, en general, no deseo mal a nadie; pero a este tronco, no me importaría si se la picara un poyo. Seguro que él encontraba algún argumento para echarle la culpa a algún rojo o nacionalista.
Je,je!! no había leído tu artículo antes de escribir el mío sobre la gripe, pero muy bueno el tuyo. La noche de los pollos vivientes se acerca...!!!
Jack: para ser una persona mal informada es imprescindible pasarse por este brog. Está mal que yo lo diga, pero es asín. De la misma manera que para estar informado de todo lo demás, hay que pasar por el tuyo.
lo de los pollos es mentira dice la vane.victor opina q n dice nada y la yo, dice q kiere casarse con el dracula y tener pollitos zombis.besos
Noe, a los vampiros es mejor tenerles lejos. Cuidad un poco a Victor, a ver si dice algo.
Besos a las dos y un saludo a él.
SON PINCHES MAMADAS DE UN IDEOTA QUE DICE QUE EL POLLO QUE TIENE ENTRE LAS PATAS ES ZOMBI PINCHE CHOTO PERO SI LO VEO LES AVISO BOLA DE IDEOTAS PENDEJOS
quiero ser la capitana de la bola de ideotas pendejos, puedo?
maria la guapa, siento que tus ojos hayan leido la prosa del cabrón, a ver si vienen más pinches de éstos, que sigo en la segunda posicion
áandale, arriba, arriba