Enésima vez en la triste historia de este brog que no sé sobre qué escribir, gastado ya el comodín del ojete. Menos mal que me queda el recurso del copia-pega. Con todo el morro del mundo, voy al blog de la bella albanta y recupero un comentario propio con un hábil Control+C. No me seáis cobardes y apuntaos que es bien fácil. Escrito al revés: primero el último párrafo, el último éste que estáis leyendo, cada uno de cien palabras, la última palabra de cada párrafo debe ser la primera del siguiente. Soy capaz de cualquier cosa por ahorrarme trabajo.
Trabajo y más trabajo…del trabajo a casa y de casa al trabajo. Aquel día decidió darse una alegría, algo de ese sexo que todos decían que era una cosa tan agradable. Paseó por el barrio chino de su ciudad y no encontró nada que le gustara, parecía que todas las feas se habían reunido allí. Aburrido, decidió irse y cuando estaba en la estación del metro la vió. Intentó colocarse en su campo de visión, inútil intento, no le hacía el más mínimo caso, siempre miraba hacia otro lado. El metro se acercaba, la estación entera empezó a vibrar.
Vibrar, si señor… aquella señorita le hacía vibrar, una auténtica vibración incontrolada ante la cual no había suspensión posible. Supo que algo había cambiado en su interior y también supo que algo grande se avecinaba. Decidió endurecer su cuerpo y su mente y prepararse para cualquier eventualidad. La música de Nawja Nimri le preparó para cualquier tortura física o mental, compró un práctico Magnum 44 a ese chulo portugués del barrio chino y se dedicó a machacarse bien machacado, ensayando posturitas ante el espejo. Ya solo le faltaba hacerse el encontradizo, coincidir con ella en algún sitio, solo faltaba el cuando.
Cuando se decidió a hablarla intentó olvidarse de aquel extraño y puñetero nudo en el estómago. Ahora solo quedaba saber que la iba a decir, seguramente no le interesarían cosas como la cadencia de disparo de ese nuevo modelo de subfusil checo, o la manera más rápida y silenciosa de cargarse a un centinela. Con la pinta de pija que tenía lo más seguro es que le gustaran cosas de mujeres, por lo que él sabía, a todas las mujeres les gustaba la misma cosa. No podía fallar, la llevaría a ver una peli porno, seguro que la haría feliz.
Feliz se sentía por haberla conocido, hasta justo aquel momento en el que a ella le había dado uno de sus puntos. Inútil discutir, así que decidió usar aquel estado de ánimo para metas más altas. Se cortó el pelo al estilo mohicano, se puso gafas oscuras de aviador, una chupa militar y empezó a frecuentar los mítines de aquel político tan asqueroso y que a ella tanto le gustaba. Comprobó personalmente su personal de seguridad, su apretado programa de actividades electorales y escogió el lugar y el momento adecuado para hacer lo que nadie más se atrevía a hacer...

Qué grande eres, engelson!
Más grandeza tienes tú, que es múltiple en todos los sentidos.
Jajaja, me tienen prohibido multiplicarme, de hecho creo que incluso me esterilizaron aquellos marcianos cabrones cuando me abdujeron; decían algo así como: "Por el bien de la huamnidad, por el bien de la humanidad", aunque más bie sonaba algo así como "hjdfhsufi$%%8""448992020"·$·$%$&%&$%$%TT$T%$%&Tr4564", pero se me dan bien los idiomas...
De todos modos, yo mido 1,84, cuánto mides tú? XD
Por cierto, ahí tienes un email arenero, mándame tu mail; VidoArernA quiere proponerte algo... ;)
Un saludo AreneRo.
Vaugan, si se trata de un desfile de moda en Milán acepto encantado (a ver si me quito las lorzas antes).
... Hacer, lo que se dice hacer, no hizo nada. Sólo se giró bruscamente y vio a un tipo de pobladas cejas grises, gafas de concha (que no de pasta) y bajito como un VERDADERO muñeco de Jim Henson. Se sopló la cresta mohicana y le preguntó:
-Tú, enano de cejas pobladas y vestido de negro, dime tu nombre.
A lo que el enano cejudo contestó:
-Soy Martin ESCOCERSE, el mejor director de una hornada de nuevos talentos que cambiamos el modo de concebir el cine en Hollywood en los años 70. (aunque Chimino se pegó un buen hostión).
Bravo, Engelson.
Mira, te dejo mi comentario escrito al revés:
Basura, pura mierda lo que has escrito, para variar.
Variar el orden de los párrafos es la mayor gilipollez que he visto nunca.
Nunca serás capaz de sacar la cabeza del culo y respirar aire nuevo para alimentar tus ideas.
Gran chimp: el maldito word me cuenta 101 palabras en tu comentario (por los puntos suspensivos, supongo). Si es que es bien fácil, cien palabras las escribe cualquiera. Martin Escocerse...juajjaaajaaaaa
Me estas hablando a mi?
taxista: si no eres el fary, no.
Bah, Travis Bickle era un "mariconsón". Todo el mundo sabe que si lo que quieres es limpiar la morralla de este puto planeta tienes que emplear una bacteria o un virus, algo que te haga el trabajo sucio y sea baratito. Con una vulgar pistola no llegas a ningún lado y menos ahora, que no venden balas explosivas.
Illuminatus: si en lo de la bacteria o virus, no en lo otro, travis lo que quiere es morir matando, en todo caso un indeciso grave.
Vamos, creo yo
Buen intento, engelson, buen intento... Pero poco exitoso, me temo que tendrás que seguir tú con los cientos de palabras día sí y día también en mi blog... aquí no se anima ni Dios :P
Gracias por tu mención y por los varios cientos de palabras que ya has "apuntado".
Besos,
lo de albanta ha sido un descubrimiento telúrico.
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Creo que Albanta tiene razón. Aquí no se apunta nadie y a mí me da "noséqué". a ver si saco un momentico y me paso por su blog a dejar mis 100 palabras, que me gusta la idea.
Abrazo y beso
Albanta: mis intentos siempre se quedan en intentos, de todas maneras ésta es la fase 1, espera a que lleguemos a la 3. Guapa
carlos: ya solo queda mover el culo hacia allí, de manera terelúrica
bella Pilar: acabaré por caer rendido a tus pies, que me veo venir
Beso de película a las dos y saludo simple a carlos.
El personaje de tu historia/ida de olla me da miedito.
bella y no rubia Eska, témelo si quieres, pero yo creo que antes se rajaría las tripas con una lata de sardinas que hacerte pupita de cualquier tipo.
oh, qué romántico...preferir una lata de sardinas asesina que hacerme pupita! jejejeje
bueno, mola mola tu historia. Un poco oscura (o yo me la imagino oscura porque tengo una mente calenturienta e insana)
No sé yo si llamarlo romántico, en todo caso, si, lata de sardinas aunque esté oxidada. Y claro que es oscura, como la vida misma a veces, guapa eska.
Eres delgado y moreno?
Supongo que bella Ana, no me parezco a farruquito, lo siento.
Excelente post, mr. Engelson, por cierti les recomiendo este "trailer" (aunque no se ajuste al tempo de la pelicula en si, a mi me encanta):
http://videodetective.com/home.asp?PublishedID=5595
Saludos
Coronel, realmente cojonudo ese enlace, asi se hace. Gracias
Like an angel...
que bueno
AR IU TOKIN TUMÍ?
AR IU TOKIN TUMÍ?
ese pablito!! ¿también te pasa que tienes que verla cada vez que la echan por la tele?
Nunca está de más. :)
:) Más de lo mismo. Pensó arrojando el mando bien lejos de su alcance después de apagar la tele. Entonces recordó que no confiaría nunca jamás en un abogado. Pronto llegaría Marta y jugarían al ajedrez como cada noche. Él, ahora, sería el Alfil porque jamás controló bien los movimientos de esta pieza. Más de lo mismo. Dijo en voz alta Eulogio mirando esta escena para después arrojar el mando bien lejos de su alcance después de apagar la tele. Abrió la ventana y apoyó un cojin para que su calva estuviera bien cómoda y poder así mirar mejor las estrellas...
Estrellas en formación, señor, hay miles de estrellas dentro de ese monolito negro y sexual que está flotando en el espacio. De acuerdo, exclamó el capitán, necesitamos esa masa estelar para arreglar esta nave, que se está descojonando poco a poco. Ordenador, haz una simulación, a ver que probabilidades de éxito tendría mandar dos lanzaderas, una que arroje mandos a distancia para despistar y otra con un tripulante que recoja esa masa de croquetas estelares. Simulación completada capitán, ese plan solo tendría éxito si fuera en ella una mujer que sepa contar hormigas y que los tenga muy bien puestos.
Se me pasó dejarte el cumplidor comentario el otro día. Entré en el blog de albanta y dejé mi participación por cien palabras (una inversión muy razonable, todo hay que decirlo, pero bien jodida de contar).
Una iniciativa muy simpática la que inició albanta y la que tú estás manteniendo y dando vida. La versión de Taxi Driver te ha quedado cojonuda. Yo nunca entenderé porqué no se llevó a la piba a una peli de Disney se lo montó con ella bajo la cómplice oscuridad de la sala.
PD: Me he comido una "y". Es que son las 4 y aún no he comido.
para contar nada mejor que el word - herramientas - contar palabras
menuda pereza hacerlo a mano, desde luego el travis no tenía mucha mano con las tías, era un pedazo casanova atormentado.
Chico Viejo, ahora agradezco aún más tu aportación a mi blog. Me has enternecido doblemente, una por no "potarme" encima cuando te sugerí la Coixet (ya vi que no te gusta nada) y otra por contar las palabras una por una :P
Mi word es que es muy especial. Una vez le dije que me contara las palabras y me corrigiera un relato para enviarlo a un concurso. Su respuesta fue soltar un pitido, apagar el pc y freir el disco duro. Muy cabrón.
Lo de Coisé se te perdona. Pero una vez, ¿eh?
Saludos. ;-)
jeje, ésto me gusta mucho, con vuestro permiso o sin él os presento:
Albanta, éste es Chico Viejo: feo, pero muy listo, sensible y mogollón de cachas, un pedazo bollo creo que libre.
Chico Viejo, ésta es Albanta: no hay más que leer un poco de su blog para ver que detrás de esa carita hay un celebro.
Es un servicio gratis de este brog, siempre pensando en sus lectores.
Que no se me mosquee nadie, por favor
engelson metido a casamentero... jajajaja
Gracias por lo del celebro, la verdad es que el florero se me rompió al nacer y no me quedó más remedio que intentar activar la materia gris (a veces con poco éxito) :P
que bonito ;-)
Gran descripción de mi persona, engelson.
Hubiera preferido que mintieras en cuanto a mi forma física (mira que te dije que era una demostración privada) y me hubieras señalado como alguien con el rostro tan bello que a lado George Clooney parece Raztinger Z en pleno proceso de olorosa descarga traseril.
Pero bueno, ya sabemos que te resulta imposible mentir a una dama. Gracias por hacer de "meetic" humano.
Albanta, ¿cuánto ganas?
¡Joder! ¡Hoy me he comido el "mi"!
Albanta, no lo entiendas como una carencia alarmante de medios económicos. :-D
ah, es verdad, se parece al Clooney pero en cachas.
Chico Viejo, lo de la belleza es relativo, seguro que cuando tu corto vea la luz y tenga éxito se te ve un tío buenísimo. La fama embellece (y envilece :P)... pero aquí te querremos igual.
Los temas económicos los discutimos cuando decidamos si gananciales o separación de bienes. Si el corto ya ha triunfado, gananciales, sino, separación de bienes :P
Por cierto, Chico Viejo, no lo entiendas como un exceso de interés interesado (valga la rebuznancia) :P
Espero estar preparado para la fama. Este año no he tenido mucho tiempo y sólo he podido fundar 45.032 asociaciones de fans en Andorra, Islas Feroe y Polonia. Por cierto, me adoran en Polonia.
Con el corto no espero ganar nada. Será con mi trilogía de ciencia ficción o con mi super remake secreto con lo que me forraré de millones de dólares (no literalmente, impediría la respiración de mi musculado cuerpo). El Oscar al mejor director me facilitará mucho la salida profesional, ya verás.
Quizá pueda colocarte de productora ejecutiva o de jefa de maquillaje (no hacen nada, cobran y me mantendrías vigilado). Ya me dirás.
Es que en Polonia son (somos) visionarios :)
Se me dá mejor lo de ejecutar (soy una mujer de acción :P) que lo del maquillaje. El rollo florero (propio o ajeno) y todo lo que con él se relaciona no me pone. Así que Productora Ejecutiva... ¡acepto!
Ya acabaremos de concretar condiciones ;)
(engelson, disculpa estas intimidades en tu brog, pero tú empezaste esto :P)
Has metido el dedo en la llaga, la clave de toda la peli es descubrir el porque la lleva a ella a ese cutre-cine-porno... cuando en realidad es la diosa que tanto tiempo había estado esperando...
En el DVD comentado lo dicen... pero bueno porque sea el puto guionista no quiere decir que conozca a su personaje ;) o si
Ya te digo, pedazo seductor, Travis si que sabe como tratar a una tía, tiene mucho estilo.
Lo mismo haré