--hola, aqui estoy, ¿ya estamos con la cancioncita otra vez ?
--sí, tengo que confesarlo, otra vez
--cómo un bucle marmoteño; igual, igual...
--te veo muy puesto en la cultura de los siglos XX y XXI
--es que sois muy curiosos, ahí cada uno a su bola, por cierto ¿qué estabas haciendo?
--nada, aqui bailando un poco...
--pues te das cierto estilo, creía que eras un poco torpe bailando
--eso es lo que digo siempre, pero si quiero me doy un arte de flipar
--el caso es que ese baile me suena de algo...
--claro, es un clásico de toda la vida, es que he visto este video y estoy todo fascinado
--jajajaaa, qué bueno, y el tronco se parece al Chow Yun Fat
--jeje, sí, pero más bajo y con cara de yonki sin piños
--¿y eso qué era, el talego?
--sí, en Filipinas, 1500 tíos haciendo el mongolo a la vez
--el principio acojona un poco, ahí con tanto movimiento zombi...
--joder que sí, la primera vez que lo vi me puse supernervioso
--no me extraña, menos mal que son zombis de los lentos
--sí...oye, ¿echamos un bailable aqui los dos cómo en el video?
--vale, pero tú haces de tía asustada
--y una mierda, aqui el más malo es el que hace de bailón jefe
--¿y eso cómo se decide?
--pues tal que asi...
[...]
--ay que dolor; vale, vale, tú haces de bailón jefe
--vale, y tú de zombi pringueta del montón
[...]
--yeeeepa, joder qué marcha...
--venga tío, que no se diga...
--este baile sí que mola...aaaaaaau, zriler intenaaaiiiiiii
--hala, ahora hay que hacer de zombis y luego llega la parte más guapa
[...]
--aay...joder, no me des en la cabeza con una barra de hierro
--perdona, es que me he dejado llevar, parecías un zombi de verdad
--pues ya ves que no, venga, ¿ahora llega la parte guapa?
--sí, sí, ahora mismo, hala, ponte detrás que vas a flipar, mira cómo me lo curro...
--joder engelson, déjame delante un poco...
--que no; mira, mira qué movimiento de caderas, qué estilazo...
[...]
--jeje, nos ha salido muy bien, otro día nos ponemos unos monos naranja
--a mi también me gustan los monos naranja, si es que tenemos gustos parecidos
--desde luego, en el siglo XXI sabéis cómo pasarlo bien
--¿y tú no tienes nada que hacer en el siglo XXIII que tienes que venir aqui?
--sí, pero tenía cinco minutos libres y...
--¿y dentro de cinco minutos te marchas?
--no, me voy cuando apriete este botón
--¿dentro de cinco minutos?
--no, aprieto el botón cuando quiera
--pero has dicho que tenías cinco minutos libres
--ya, pero es que se me ha ocurrido entonces
--o sea, que te quedas todo el tiempo que quieras
--que sí joder, hasta que apriete el botón
--¿y vuelves justo en el momento en que te has ido?
--sí, exactamente un cuarto de segundo más tarde
--qué curioso, ¿y ese invento lo tiene todo el mundo?
--no, lo tengo yo que para eso lo he inventado
--ahí te veo, todo solidario...
--es que es un aparato peligroso
--ah, por lo de cambiar el pasado o el futuro...
--no, para eso la naturaleza, que es sabia, ha puesto un seguro cuántico
--¿la cuála?
--que digo que no se puede cambiar el pasado o el futuro
--¿por lo del seguro ese?
--sí, hay cositas invisibles en el universo que no se convertirán nunca en polímeros
--joder, creo que es la explicación científica más convincente que he oído nunca
--gracias, es la típica claridad pedagógica vulcaniana
--oye, ¿y cuanto tiempo puedes estar de viaje?
--no hay límite teórico, hasta que se acabe la batería del aparato que tiene el botón
--joder, ya me lo podías dejar un rato, nada, dos minutos...
--que no, que no, que hay que ser del futuro y...
--venga hombre...te lo cambio por algo que quieras
--vengo del siglo XIII, no necesito nada que tú me puedas dar
--no te jode, porque tenéis ese otro aparatito que materializa cosas
--ahí le has dao, en ese aparato se basta nuestro sistema federal y futurista
--venga tío, déjamelo un minuto...
--que no, que es mío y no quiero, además, ¿para qué lo quieres tú?
--pues para probarlo un poco y ver cómo es...
--ya, que no he dicho
--mira...tú eres un tío listo, mira mi pda, te voy a enseñar un afoto un momento...
--joder, ¿qué ha sido eso?, era cómo una ráfaga de pura belleza
--¿quieres verlo otra vez?, mira...
--sí, por supuesto...aaaaaay que corto se me ha hecho, ¿pero qué es?
--es, bueno era, la foto de unos pimientos
--¿y donde se han ido?, yo quiero verlos otra vez
--sabía que te iba a fascinar, ¿en el futuro no conocéis nada acerca de los pimientos?
--no, no sabemos lo que son, qué bonitos eran...
--los pimientos son muy esquivos y misteriosos, ya te habrás dado cuenta
--otra vez por favor...aaaaaaagh es precioso
--bueno...te aviso que tengo más fotos, una colección de fotos de pimientos...
--...pero, pero... ¿qué hacen ahí colocados?, ¿por qué lucen siempre tan hermosos?
--esas preguntas las tendrás que responder tú mismo
--oye...te cambio mi aparato de viajar en el tiempo por tus fotos de pimientos
--es una colección de fotos de pimientos, además ya la he subido a gúgel
--venga, te la cambio y no te doy más la brasa
--bueno, trato hecho, pero me debes una
--joder, qué alegría, anda, toma el aparato que donde esté este tesoro...
--trata bien la colección, que lo mío me ha costado reunirla...
--sí, sí, no te preocupes...¿oye, vas a escribir un post sobre ésto?
--lo más seguro
--¿y no te vas a poner sensible o a decir algo asi en plan enigmático?
--¿y por qué preguntas eso?
--no sé, cómo has puesto otra vez la cancioncita de los cojones ...
--es que me gusta mucho cuando me pongo metafísico
--no sé yo que entiendes tú por ponerte metafísico...
--ahora te lo explico; mira, mira qué bonito final...
un camino de torturas sin ninguun pimieentooo
que me ha traídodonde ahoora sigo mueertooo
Mi querido Engelson, si estuvieras por mis tierras en estos días, con el precio que han trepado los pimientos (morrones pa quien suscribe), te aseguro que deben estar más caros que ese aparatito y harías un gran negocio.
Le echan la culpa a LA OLA DE FRIO POLAR, que no sólo congeló todas las cosechas, sino que también es la culpable de que el gas y la luz desaparezcan como por arte de magia che.
Yo que usted investigaría un poco qué clase de extraño fenómeno nos anda atacando a los pobres y buenos argentinos...
Sin más lo saluda atte y le deja unos besos.
Mi más querida todavía M, el pimiento morrón me pone especialmente tontorrón, cuidao con eso. En cuanto a la escasez y carestía que mencionas, me pone muy nervioso pensar que no puedas disponer de una docenita de pimientos a buen precio cuando te apetezcan, nervioso de muy indignado.
Los pimientos no pueden haber desaparecido de repente, ni siquiera por el frío, que para eso se ponen gabardina cuando quieren, ya estará alguien intentando especular con tan preciado bien de interés común, ahora mismo dejo todo y me voy para aclarar este oscuro incidente
Besitos yo también
guapa ella...
Bendito, OH Tú! Gran y más Grande Engelson.
No sé que sería de nuestro Mundo, que digo mundo, Sistema Planetario Todo, de no haber gente como vos que cuide de todos nosotros.
Investigue.
Por favor. De usté dependen miles y miles de deliciosos platos, que quedarán sin color ni sabor pimenteril...
mmm, no sé quién será esa que se meta en conversaciones que no le corresponden che... ya no hay códigos!!!
M, todo este asunto sobre identidades, códigos y suplantaciones quedaría resuelto si pusieras un afoto de tu bella persona al lado de un pimiento, sujetándolo grácilmente quizás, yo preferiría rodeada de pero tampoco es plan ponerse exigente
guapa, insisto, y encima preocupada por el tema de los pimientos...
Me despierto. Sin café ni hostias y con los ojos pegados veo el vídeo filipino, como hipnotizada. Creo que no ha sido buena idea. A mí los pimientos me gustan crudos y verdes. Los abro por donde el rabito y les echo sal gorda. Y hala, a bocaos. Y también me gustan las ensaladas de pimientos (de dos colores) con cebolla que en mi tierra tienen un nombre pero no me acuerdo (sigo sin café), lo malo es que eso se repite más que San Juan de la Cruz.
Me alegra verte de vuelta.
María, si te gusta el gazpacho, un pimiento crudo será pura ambrosía para tu paladar. Todo el mundo tiene su propia opinión sobre los pimientos y yo agradezco mucho la tuya, ahí están ellos, dándonos una constante lección de humildad y de respeto por el medio ambiente, sin perder ni un poquito de ese aura combativa que siempre les ha rodeado, ¿eh?
En cuanto a los filipinos, no he visto mejor manera de reeducar a unos convictos en unos valores positivos, que usar la música y el baile
Besitos, guapa
Pues yo al principio crei que eran ejecutivos haciendo esas cosas que suelen hacer para cohesionar el equipo, motivar la creatividad y fomentar el compañerismo. Poco a poco he empezado a sospechar...lo hacian demasiado bien.
hombre, muchos de ellos seguro que son más de fiar que muchos ejecutivos que conozco, deseando estoy ir a una cosa cohesionadora de esas, especialmente si hay guerra de bolitas, o eso de déjate caer de una altura que yo te recojo, te recojo cuando te hayas deslomado previamente contra el duro suelo
feo a más no poder, pero simpático
a mi me ha gustado mucho el video, sobre todo la chica de la calvicie. la próxima vez que me asuste correré con el ojal por delante como ella.
Oiga, ¿no habrá tenido su amigo del botón algo que ver en la desaparición de los pimientos de M?, pregunto yo...
niña, el vulcaniano no ha tenido nada que ver seguro, en cuanto al video es cuestión de gustos, a mi la tía asustada no me pone ni un poquito; eso sí, si te asustas por favor te grabas con el ojal por delante y lo subes a yutú, eso hay que verlo
guapa y bombón
Glande amigo español engelson que gustal sanglia y chicas.
Yo volvel. Glande y lalgos año de meditación en Mundo Feliz, Aldous Huxley y hableme enganchado Soma.
tu total, total, bien:
Yo saludal, espelal q tu sel feliz siendo camping español con labo de tolio entlepiennas.
NÄ sel TÖ, TÖ no valel pa NÄ
Lespetos
Nik
jeje, ese nikito, espero que hayas encontrado tu propio pimiento y, lo más importante, una tía a la que le guste la sangría y el rabo de toro, con el día que hace hoy creo que es un plato del día a recomendar