--engelson, me temo que te ha tocado a ti
--¿que me ha tocado el qué?
--meterte en el colisionador a investigar un...
--¿habéis comprobado ya si se ha gripado el proxy?
--sí, está comprobado y está perfecto
--¿hay trazas de actividad colifloral?
--ni rastro, lo hemos comprobado tres veces
--pues va a ser que no...
--¿te niegas a entrar en el colisionador mientras está funcionando?
--no es que me niegue, es que no me da la real gana
--¿que no te da la gana?...ahora mismo hablo con el director
--por mi como si hablas con tu puta madre, yo sólo respondo ante el presidente

[...]

--engelson, soy el presidente Zapatero
--buenas noches sr Presidente, buenos días aqui desde Suiza
--a ver engelson, que vaya bronca me ha echado la Merkel...
--¿quien?
--la presidenta de Alemania
--ah sí
--engelson, ¿no te mandé a Suiza para servir de observador y enlace?
--precisamente a eso: observar y enlazar
--¿y te da una orden el jefe de operaciones y le mandas a la mierda?
--precisamente por eso sr Presidente, a mi, órdenes las justas
--te lo pido como un favor personal, haz lo que te han dicho
--es que yo creo que meterse en el colisionador no es precisamente "observar"
--engelson, me lo han explicado, sólo tú estás capacitado
--ya sr Presidente, ya me doy cuenta de eso, pero...
--¿y no podías haberme llamado en vez de liar la que has liado?
--¿a las tres de la mañana?, que no se le ocurra a nadie llamarme a mi a esa hora
--venga hombre, hay que ser razonable, es una emergencia de las que te gustan
--vale sr Presidente, pero que conste que me toca mucho los cojones
--gracias engelson, te apuntas una semana más de vacaciones
--estoo, ¿y un cursillo sobre técnicas de buceo en las Seychelles?
--vaale venga, hasta mañana, espero tu informe ansioso
--buenas noches sr Presidente, a sus órdenes siempre

[...]

--pues eso engelson, me temo que te ha tocado a ti...
--¿que me ha tocado el qué?
--joder, que hemos perdido una hora ya y...
--eh, eh, caraculo, cuidadito con el vocabulario
--...
--a ver que yo me entere, ¿quien ha decidido que entre yo?
--el ordenador central, ha calculado todas las variables y...
--¿qué ordenador?, ¿qué variables, ¿qué...
--...mira, ahí está la técnico encargada, ella te lo explica
--...pobre chica, debe estar agotada, dejémosla descansar...¿por donde hay que entrar?
--espera engelson, igual mejor antes te explicamos el problema
--bueno, si te parece necesario...
--ya sabes que los datos sobre la observación de partículas son...
--querrás decir sobre la observación particular
--...bueno sí...ya sabes que la información sobre la observación particular va sobre una red de alta velocidad, calculamos de diez a veinte PetaBytes de datos anuales y...
--ya, que se ha petado la red con tanto PetaByte
--no, no es eso, simplemente ya no hay datos, los sensores no recogen nada, cero petas
--¿y?, aparte del drama de que no haya petas me refiero
--joder, ¿te parece poco?, nos hemos gastado una millonada y...
--ese vocabulario, más educación, gilipollas encorbatado y friki
--...
--insisto, ¿y?
--según el ordenador, o se ha quemado un chip o se ha abierto una puerta a otra dimensión donde lo horroroso es lo cotidiano
--vaya chorrada, qué sabrá el ordenador sobre dimensiones horribles
--porque el simulador ha costado 126,7 millones de leuros y ha sido desarrollado por...
--¿hay algún cementerio indio por aqui cerca?
--que yo sepa no, estamos en Suiza, tal vez hindú pero no lo sé
--¿y alguna instalación militar americana subterránea?
--no, esto es Suiza
--ya, ¿y algún complejo militar americano excavado en una montaña?
--no que yo sepa
--a ver, que comparezca raudo ante mi el responsable del simulador, que le voy a freir a preguntas
--engelson, es la misma chica de antes, la que está ahi...


totalmente agotada

--poobre, si está tan cansada seguro que es porque es muy competente...
--..no sé, a mi me parece un escándalo y una dejación de sus funciones y...
--¿es que aqui no tenéis corazón?, ¿no veis que está muerta de cansancio?, pobrecilla ella...
--pero si vino ayer de vacaciones
--con más razón todavía...
--engelson, se nos acaba el tiempo
--sssssh, habla más bajo que no se despierte, mira qué carita de estar a gusto...
--...
--a ver, ¿qué decías?
--ya nada, es demasiado tarde...ya sólo queda encomendar nuestras almas a diox...
--cuidao que habló el optimista, a ver ¿donde está la puerta?
--engelson, son 27 kilómetros de túnel y hay partículas rulando a alta velocidad y...
--¿y qué?
--que sólo quedan diez minutos...
--¿y?
--...nada, nada...aqui tienes un chip de repuesto por si es eso, si se ha abierto una puerta interdimensional...
--déjame que me preocupe yo de eso, ¿dices que no hay trazas de actividad colifloral?
--no, toma esta pda con los planos
--los planos los tengo memorizados, anda, haz algo útil y ponle esta mantita a la señorita...
--¿eh?, sí, sí, deprisa por favor
--tranqui tronco
--nueve minutos y contando...¿te he dicho que se puede crear un agujero negro que...
--mira que me está apeteciendo comerme un Tender...
--...
--bueno, allá que voy...
--mucha suerte, la vas a necesitar, si fallas será como si la humanidad jamás hubiera existido
--ya ves tú...hala, hasta luego...

El autor se introduce en el Gran Colisionador de Hadrones sin miedo ninguno y sin sus gafas de vigilar, en una mano lleva su glock con silenciador y en la otra una linternita que sujeta con esa manera rara de sostener las linternitas que tienen en las pelis americanas. Lo primero que hace, es asegurarse de la no-existencia de moléculas coliflorales en el ambiente intertunelar, comprobado este punto el autor empieza a andar cada vez más deprisa, al poco se encuentra con la primera partícula teniendo por tanto su primer encuentro particular, el autor la ignora y empieza a correr esperando no haberla ofendido, casi de manera imperceptible las partículas empiezan a ser más abundantes, el colisionador ahora está a pleno rendimiento y las partículas recorren el túnel a la velocidad máxima, a toda hostia. De repente el autor pone cara de percatarse de algo, ya sabe qué es lo que está fallando y cómo solucionarlo pero también se da cuenta de un hecho más horrible que la peor de las pesadillas que la mente humana sea capaz de imaginar: todo este asunto seguro que termina clasificado como confidencial y alto secreto y jamás podrá contar todos los detalles en su blog, sólo podrá relatar los pasajes más modestos y humildes porque en caso contrario se vería obligado a hacer desaparecer al posible lector...qué digo lector, a esas miríadas de lectores que en la tranquilidad de su hogar o lugar de trabajo duermen tranquilos porque alguien vela por su seguridad, y esas millones de lectoras, todas de precioso culo, que constantemente se hacen fotos a si mismas en las actitudes más románticas y voluptuosas que se pueda imaginar mientras intentan reunir el valor necesario para enviarlas por correo electrónico al autor y que este, en su magnánima modestia, las haga muy felices al contestarlas con un escueto: "bonito ojal". Un minuto más tarde, después de hacer unas cositas, el autor saca del bolsillo de su pantalong el intercomunicador hadronal y pulsa el botón que le conecta con el jefe de operaciones...

--engelson a jefe de operaciones, engelson a jefe de operaciones, cambio...
--sí, sí, aqui el jefe de operaciones...estoo...¿qué tal?
--pues asi para empezar, que si yo repito el mensaje tú también
--...¿eh?...¿qué tal todo por ahí?, ¿qué tal todo?
--¿por donde?
--...
--... ...
--pregunto que a ver qué tal todo por ahí, repito, qué tal todo por ahí
--ah, bien, bien, asunto solucionado, te estaba vacilando con lo de repetir, hombre
--joder qué alegría, ¿puedo anunciarlo por megafonía entonces?
--espera un poco, ¿tienes una cámara a mano?
--¿eh?...sí
--vale, al loro, es vital que sigas mis instrucciones al pie de la letra, cuando lo anuncies sin duda habrá un gran ¡bravooo! y la técnico fatigada se despertará, quiero un afoto justo de ese momento, procura que el grito general de alivio tenga un volumen alto para que se despierte medio asustada y se levante dando un gran bote saltarín, quiero al menos doce megapíxels con un 18-24mm a f8 con el iso más bajo posible, disparo en ráfaga y formato raw, por supuesto
--...
--eh, ¿me has oido lo que he dicho?
--...sí, sí, lo haré encantado, es que estoy llorando de alegría