--engelson, me temo que te ha tocado a ti
--¿que me ha tocado el qué?
--meterte en el colisionador a investigar un...
--¿habéis comprobado ya si se ha gripado el proxy?
--sí, está comprobado y está perfecto
--¿hay trazas de actividad colifloral?
--ni rastro, lo hemos comprobado tres veces
--pues va a ser que no...
--¿te niegas a entrar en el colisionador mientras está funcionando?
--no es que me niegue, es que no me da la real gana
--¿que no te da la gana?...ahora mismo hablo con el director
--por mi como si hablas con tu puta madre, yo sólo respondo ante el presidente[...]
--engelson, soy el presidente Zapatero
--buenas noches sr Presidente, buenos días aqui desde Suiza
--a ver engelson, que vaya bronca me ha echado la Merkel...
--¿quien?
--la presidenta de Alemania
--ah sí
--engelson, ¿no te mandé a Suiza para servir de observador y enlace?
--precisamente a eso: observar y enlazar
--¿y te da una orden el jefe de operaciones y le mandas a la mierda?
--precisamente por eso sr Presidente, a mi, órdenes las justas
--te lo pido como un favor personal, haz lo que te han dicho
--es que yo creo que meterse en el colisionador no es precisamente "observar"
--engelson, me lo han explicado, sólo tú estás capacitado
--ya sr Presidente, ya me doy cuenta de eso, pero...
--¿y no podías haberme llamado en vez de liar la que has liado?
--¿a las tres de la mañana?, que no se le ocurra a nadie llamarme a mi a esa hora
--venga hombre, hay que ser razonable, es una emergencia de las que te gustan
--vale sr Presidente, pero que conste que me toca mucho los cojones
--gracias engelson, te apuntas una semana más de vacaciones
--estoo, ¿y un cursillo sobre técnicas de buceo en las Seychelles?
--vaale venga, hasta mañana, espero tu informe ansioso
--buenas noches sr Presidente, a sus órdenes siempre[...]
--pues eso engelson, me temo que te ha tocado a ti...
--¿que me ha tocado el qué?
--joder, que hemos perdido una hora ya y...
--eh, eh, caraculo, cuidadito con el vocabulario
--...
--a ver que yo me entere, ¿quien ha decidido que entre yo?
--el ordenador central, ha calculado todas las variables y...
--¿qué ordenador?, ¿qué variables, ¿qué...
--...mira, ahí está la técnico encargada, ella te lo explica
--...pobre chica, debe estar agotada, dejémosla descansar...¿por donde hay que entrar?
--espera engelson, igual mejor antes te explicamos el problema
--bueno, si te parece necesario...
--ya sabes que los datos sobre la observación de partículas son...
--querrás decir sobre la observación particular
--...bueno sí...ya sabes que la información sobre la observación particular va sobre una red de alta velocidad, calculamos de diez a veinte PetaBytes de datos anuales y...
--ya, que se ha petado la red con tanto PetaByte
--no, no es eso, simplemente ya no hay datos, los sensores no recogen nada, cero petas
--¿y?, aparte del drama de que no haya petas me refiero
--joder, ¿te parece poco?, nos hemos gastado una millonada y...
--ese vocabulario, más educación, gilipollas encorbatado y friki
--...
--insisto, ¿y?
--según el ordenador, o se ha quemado un chip o se ha abierto una puerta a otra dimensión donde lo horroroso es lo cotidiano
--vaya chorrada, qué sabrá el ordenador sobre dimensiones horribles
--porque el simulador ha costado 126,7 millones de leuros y ha sido desarrollado por...
--¿hay algún cementerio indio por aqui cerca?
--que yo sepa no, estamos en Suiza, tal vez hindú pero no lo sé
--¿y alguna instalación militar americana subterránea?
--no, esto es Suiza
--ya, ¿y algún complejo militar americano excavado en una montaña?
--no que yo sepa
--a ver, que comparezca raudo ante mi el responsable del simulador, que le voy a freir a preguntas
--engelson, es la misma chica de antes, la que está ahi...
 |
--poobre, si está tan cansada seguro que es porque es muy competente...
--..no sé, a mi me parece un escándalo y una dejación de sus funciones y...
--¿es que aqui no tenéis corazón?, ¿no veis que está muerta de cansancio?, pobrecilla ella...
--pero si vino ayer de vacaciones
--con más razón todavía...
--engelson, se nos acaba el tiempo
--sssssh, habla más bajo que no se despierte, mira qué carita de estar a gusto...
--...
--a ver, ¿qué decías?
--ya nada, es demasiado tarde...ya sólo queda encomendar nuestras almas a diox...
--cuidao que habló el optimista, a ver ¿donde está la puerta?
--engelson, son 27 kilómetros de túnel y hay partículas rulando a alta velocidad y...
--¿y qué?
--que sólo quedan diez minutos...
--¿y?
--...nada, nada...aqui tienes un chip de repuesto por si es eso, si se ha abierto una puerta interdimensional...
--déjame que me preocupe yo de eso, ¿dices que no hay trazas de actividad colifloral?
--no, toma esta pda con los planos
--los planos los tengo memorizados, anda, haz algo útil y ponle esta mantita a la señorita...
--¿eh?, sí, sí, deprisa por favor
--tranqui tronco
--nueve minutos y contando...¿te he dicho que se puede crear un agujero negro que...
--mira que me está apeteciendo comerme un Tender...
--...
--bueno, allá que voy...
--mucha suerte, la vas a necesitar, si fallas será como si la humanidad jamás hubiera existido
--ya ves tú...hala, hasta luego...
El autor se introduce en el Gran Colisionador de Hadrones sin miedo ninguno y sin sus gafas de vigilar, en una mano lleva su glock con silenciador y en la otra una linternita que sujeta con esa manera rara de sostener las linternitas que tienen en las pelis americanas. Lo primero que hace, es asegurarse de la no-existencia de moléculas coliflorales en el ambiente intertunelar, comprobado este punto el autor empieza a andar cada vez más deprisa, al poco se encuentra con la primera partícula teniendo por tanto su primer encuentro particular, el autor la ignora y empieza a correr esperando no haberla ofendido, casi de manera imperceptible las partículas empiezan a ser más abundantes, el colisionador ahora está a pleno rendimiento y las partículas recorren el túnel a la velocidad máxima, a toda hostia. De repente el autor pone cara de percatarse de algo, ya sabe qué es lo que está fallando y cómo solucionarlo pero también se da cuenta de un hecho más horrible que la peor de las pesadillas que la mente humana sea capaz de imaginar: todo este asunto seguro que termina clasificado como confidencial y alto secreto y jamás podrá contar todos los detalles en su blog, sólo podrá relatar los pasajes más modestos y humildes porque en caso contrario se vería obligado a hacer desaparecer al posible lector...qué digo lector, a esas miríadas de lectores que en la tranquilidad de su hogar o lugar de trabajo duermen tranquilos porque alguien vela por su seguridad, y esas millones de lectoras, todas de precioso culo, que constantemente se hacen fotos a si mismas en las actitudes más románticas y voluptuosas que se pueda imaginar mientras intentan reunir el valor necesario para enviarlas por correo electrónico al autor y que este, en su magnánima modestia, las haga muy felices al contestarlas con un escueto: "bonito ojal". Un minuto más tarde, después de hacer unas cositas, el autor saca del bolsillo de su pantalong el intercomunicador hadronal y pulsa el botón que le conecta con el jefe de operaciones...
--engelson a jefe de operaciones, engelson a jefe de operaciones, cambio...
--sí, sí, aqui el jefe de operaciones...estoo...¿qué tal?
--pues asi para empezar, que si yo repito el mensaje tú también
--...¿eh?...¿qué tal todo por ahí?, ¿qué tal todo?
--¿por donde?
--...
--... ...
--pregunto que a ver qué tal todo por ahí, repito, qué tal todo por ahí
--ah, bien, bien, asunto solucionado, te estaba vacilando con lo de repetir, hombre
--joder qué alegría, ¿puedo anunciarlo por megafonía entonces?
--espera un poco, ¿tienes una cámara a mano?
--¿eh?...sí
--vale, al loro, es vital que sigas mis instrucciones al pie de la letra, cuando lo anuncies sin duda habrá un gran ¡bravooo! y la técnico fatigada se despertará, quiero un afoto justo de ese momento, procura que el grito general de alivio tenga un volumen alto para que se despierte medio asustada y se levante dando un gran bote saltarín, quiero al menos doce megapíxels con un 18-24mm a f8 con el iso más bajo posible, disparo en ráfaga y formato raw, por supuesto
--...
--eh, ¿me has oido lo que he dicho?
--...sí, sí, lo haré encantado, es que estoy llorando de alegría
Lo del ISO más bajo posible es para evitar granulados, ¿no?
Usted siempre pensando en el bienestar de los demás, en que la chica se vea luego guapa en la Afoto.
Señor Engelson, es usted un heroe. Y de mi clase favorita, un heroe científico. Plantéome seriamente el cambiar de sexo y enviarle una afoto de mis preciosas posaderas.
PD: hasta el cambio recibiria gustoso una foto de la moza.
Folken: exactamente, lo del iso es por eso mismo, la foto tiene que ser de calidad para después ponerla en el tablón de anuncios como ejemplo para los demás, pobrecilla...
Orayo: jeje, "héroe científico", por mi no hagas lo del cambio de sexo, dudo mucho que tu ojal fuera bonito y lo digo de buen rollo que conste, la foto ya la pondré aqui cuando acabe de retocarla en el fotochop, el tío era muy torpe y hay unos brillos que estoy intentando quitar
saludos
Quién fuera técnico de hadrones.
A veces pienso que deberías publicad un libro con tus aventuras.
Besos y saltitos de alegría.
Hasta hoy, no había detectado el lado humano y sensible de "engelson-héroe". Tanto sensible, sensible, sensible repetido en este diario... y yo pensando en zonas erógenas. Mira que despiste. Ahora caigo que es sensibilidad de las intangibles. Que bien.
En lo que respecta a la misión: arriesgadísima. Entrar en el colisionador, a esas temperaturas, tan frías, dónde las partículas están tan a gustito, y encender una linternita (?) que seguramente duplicaría su velocidad, dando una vuelta al toroide en picosegundos y llegando por detrás... imagino que nuestro héroe, ya prevenido y curtido en tantas misiones conoce de la etimología de esa posición tan rarita al sostener la lintena.
En fin, parece que esta trilogía colifloral-particular-moral es equivalente al "Señor de los Anillos", y ahora queda currarse una precuela tipo El Hobbit, que este caso podría llamarse por ejemplo; El Hobbit (para qué tocar algo que está bien?), y que narre cómo se forjó tanta sensibilidad y asertividad para hablar con el Sr. Zapatero de forma tan divertida (para ambos).
Finalmente apuntalar, que la palabra raw es perfecta para cada parte del post, la foto y la conclusión. una genialidad.
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maria: si te he provocado media sonrisa, misión cumplida y tú técnico hadronal no, que no quiero verte desparramada ahi en medo de la sala de operaciones, preocupándome por si vas a pillar un constipado
guapa y de culo bonito
carlos: lo del frío no es para tanto, y la linternita va con la pistola, ahi donde haga falta una pipa viene bien una linternita, ya cuando el colisionador se "calienta" ya no hace falta, de hecho, hay un resplandor como de un millón de soles pero ¿y si algo sale mal?, pues tienes tu linternita ahi y eso no te lo quita nadie, es todo muy crudo ya tú sabes
Leñe, me he quedao doblemente a cuadros, por una parte no me ha quedado muy claro(ten en consideración que una servidora es rubia y ciertas cosas no llega a comprenderlas) si la humanidad sigue a salvo (vamos, que me interesaría saberlo más que nada porque tengo que renovar el vestuario y no es cuestión de gastar por gastar conforme están las cosas...) y por otra me pregunto como puedes saber que las de los bonitos ojales pasan parte de su tiempo delante de un "ojetivo" con la única intención de dejar constancia de sus alamares...oye que me tiene intrigá esto.
Saludos alamares
sí, la humanidad está a salvo y puedes comprarte toda la ropita que quieras, tú procura que te resalte el culo, en cuanto a los "alamares", no sé qué cosa es eso, y lo de las que me mandan fotos, por supuesto es una licencia asnal, que mira que me gustaría oye, pero nada, ni un triste ojal, que digo triste no porque un ojal sea triste ya me entiendes, sino porque ni uno, y no será por repetirlo
saludos, guapa
Mi estimado engelson, paso a despejarle su duda...
Alamar, presilla(=especie de ojal con cordoncillo) a través de la cual se pasa un botón.
Con esta definición estoy segura de que encontrarás la diferencia entre un simple ojal(ya sea triste o no) y un alamar, en relación a las señoras que fotografian tales partes de su anatomia. Y es que a una le han enseñado en su trabajo que hay que hablar con propiedad y total falta de ironía que si no luego no te entienden, te tergiversan y dicen que has dicho aquello que no has dicho pero que pensabas decir y que sin querer decías...vamos un rollo. El caso es que estoy segura de que en su superior inteligencia sabrá usted lo que quiero decir...o no...
Y oye que me has quitado un peso de encima con lo del peligro de la humanidad así podemos seguir intentando perpetuar la especie.
Saludos.
E NOTADO KE HESTO HESTA UN POKO HAVAMDONADO I E BENIDO A DEZIR KE ESPAM HES LO KE ASE FALTA
Se requiere de su sabiduría para hacer una crítica de una película de vikingos:
http://www.filmaffinity.com/es/film101224.html
He ahí un hombre a quien ni los mayores peligros logran distraer de lo esencial. Las instrucciones para la captación de imágenes son altamente pertinentes, porque en situaciones semejantes luego la foto sale toda movida y no hay nada que hacer ni con dominio total del fotochós. Bravo Profesor.
Perdone usted que después de leer todo este informe detallado mi pobre mente enferma solo pueda exclamar: ¡¡¡¡SANTO DIOS, VAYA PEAZO TETAAAAA¡¡¡¡ Pues yo te aconsejo de buen talante, como diría ZP, que cuando hagas el disparo de la afoto te pongas a distancia prudente, porque del respingo en el acto de levantarse, tremenda hembra, al intentar incorporarse y habida cuenta del esfuerzo sobrehumano que ha de hacer la espalda de la susodicha, del impulso que ha de multiplicarse por 4000 nanoforadios, es posible, y solamente posible, pero MUY POSIBLE, que te arree con la susodicha ubre, porque mano que teta no cubre, no es teta sino ubre, pues eso, que la susodicha ubre te pegue en toda la jeta y de paso en la cámara supersónica que lleves en la mano y te joda de un plumazo, la cámara y la jeta. He dicho, Feliz empresa amigo (ponte protector en los dientes, por si las moscas), Besos
http://www.elmundotoday.com/2009/02/carlos-sainz-consigue-arranca...