La comunidad del asnillo

Es de noche y el autor está vestido de negro, inmóvil y agazapado tras unos arbustos cerca de la alambrada electrificada que rodea las instalaciones secretas del area 51. No está de misión oficial pero cómo si lo estuviera, tiene una gran curiosidad personal por saber más acerca de los stargates confiscados al difunto Sadam Hussein, y tal vez tenga la oportunidad de llevarse un chip para investigar un poco más sobre el tema del diminutivo baturro. El autor es consciente que podía haber entrado por la puerta gracias a la autorización pdf envíada por el bueno de Dan, pero lleva dos semanas haciendo abdominales y se encuentra en mejor forma física que nunca, es hora de comprobar sobre el terreno si sigue siendo el más apto a la hora de llevar a buen término cualquier operación secreta con el mayor de los sigilos.

Un instante después el autor recuerda algo, su rostro se ilumina con una gran sonrisa y saca del bolsillo derecho del chaleco negro negro de campaña su querido Blackberry, escribiendo rápidamente un breve mensaje en su cuenta de Twitter: "aqui me hallo, a punto de entrar al area 51, me encuentro estupendamente". El autor guarda su dispositivo móvil y reflexiona sobre la grandeza de saberse parte de algo tan importante cómo es la web 2.0. Poco tiempo atrás, el autor habría publicado eso mismo en su propio blog dando algún detalle más, pero visto el panorama lo que ahora mismo le apasiona es la inmediatez twittera y conocer al momento las espontáneas impresiones de sus nuevos amiguitos virtuales. El autor mira su reloj, comprueba que han pasado dos minutos desde su mensaje y saca del bolsillo izquierdo chalequil un precioso iPhone negro, dispuesto a leer en su cómoda pantalla el feedback de su amplia comunidad de seguidores.

-ánimo, duro con ellos que tú puedes
-por favor, investiga todo bien a fondo, ¿vale?
-haber si pones foto, guapísimo
-viagra, precios sin parangón
-aprovecha el momento, el fin está cerca
-sigue así valiente, muchos besos de mis partes
-de aquellos polvos surgieron aquestos lodos
-chinitas tetonas y marujas viciosas, videos gratix
-me pica un poco el escroto
-área 51 lleva acento, pónselo o cállate
-porfi, tráeme una calavera de cristal
-masaje nudista, llámame al 906 222 222
-dúplex baratos en el archipiélago de Francisco José
-tengo un ojal bonito y suave, que lo sepas
-ya está, he descubierto el secreto de la fusión fría
-¿crisis?, conviértase en distribuidor de drogaína
-engelson, oe oe oe oeeeeeeee, oeee, oeeeee

El autor apaga satisfecho su iPhone con un elegante gesto digital y deslizante, lo mete cuidadosamente en su funda de suave fieltro y lo guarda en el bolsillo izquierdo de su chaleco de múltiples bolsillos, protegido de todo mal. A continuación, saca su Blackberry del bolsillo derecho, contento de sentir lo ergonómico de su teclado físico y apresuradamente escribe un nuevo mensaje en su cuenta de Twitter: "os quiero a todos, sobre todo a todas, sois maravillos@s". El autor está en un estado muy cercano a la felicidad absoluta, esto es lo que le gusta a él: que las tías le pasen un informe lo más frecuente y exacto posible sobre el estado de su ojal, y que los tíos se mantengan con el pico cerrado, que le den por el culo al blog, al fin ha encontrado la verdadera y sincera comunidad del asnillo 2.0. Justo en ese eufórico momento, el autor siente en su corazón la elegante e inconfundible vibración de su iPhone, el móvil que usa para las llamadas importantes, guarda cuidadosamente su Blackberry, saca el iPhone del bolsillo, mira la pantalla identificando el careto de la llamada entrante y da comienzo a la conversación rozando cuidadosamente esa maravilla tecnológica con la punta de su nariz.

--engelson
--hola engelson, soy el presidente Zapatero, ¿qué tal andamos?
--pues aqui, tengo el día libre y estaba investigando un...
--procura, por favor, evitar en lo posible cualquier incidente que me ponga nervioso
--puede estar tranquilo, sólo estoy mirando el cielo estrellado
--...pero, pero...¿algún peligro se cierne sobre nosotros ahora mismo?
--no, Sr Presidente, es que me encuentro en paz conmigo mismo
--engelson mira, es que quería pedirte un favor...
--usted dirá, Sr Presidente
--verás, ya sabes que las elecciones vascas son en breve, tengo aqui al lado al candidato socialista a lendakari: el inefable Patxi Gómez, había pensado que sería bueno para él tener una breve conversación teléfonica contigo, eso le daría más conocimiento de la vida real que un máster en Yale, si consigue acabar la conversación contigo sin temblar cómo si tuviera malaria crónica, será que está preparado para cualquier cosa
--...bueno, es una extraña petición pero estoy a sus órdenes, Sr Presidente
--gracias engelson, te paso con Patxi Gómez, candidato socialista a lendakari
--¿qué pasa pues, Patxi?
--eeh...estooo...joder, qué nervioso estoy...
--tranquilo Sr Pres...digo, tranquilo Patxi...a ver Patxi, ¿por qué quieres ser lendakari?
--mm...¿para mayor gloria de diox y del rey?, ¿para servir y proteger?, ¿para...
--Patxi, tranquilo hombre que esto no es un examen, contesta con sinceridad
--...vale, básicamente se trata de la pasta, los socialistas también tenemos derecho a trincar del erario público, el monopolio nacionalista en este sentido es vergonzoso y un caso único en la democracia occidental, más de veinte años pillando y repartiendo el jugoso pastel a su antojo, un pastel dulcísimo que yo recuerdo que es de todos, los socialistas vascos reclamamos nuestro trozo de tarta, o la tarta entera en su defecto, nosotros también tenemos derecho a lo que la sabiduría popular ha conseguido reflejar tan fielmente en la frase "quien parte y reparte, se lleva la mejor parte"
--cáspita, casi diría que me sorprende tu sinceridad...
--...¿cáspita?
--tradúcelo cómo ayvalahostia, Patxi
--ah vale, bueno, soy sincero porque el presidente me ha asegurado que...
--Patxi, ¿y tú?, ¿tú personalmente por qué quieres ser lendakari?
--porque basta ya de estar sometidos al yugo nacionalista y...
--Patxi, Patxi, relájate que estás hablando conmigo, a ver, abre tu alma y mira en tu interior, ahora, contesta a la pregunta
--...pues es una ilusión que tengo desde pequeño: retirarme lo antes posible de la vida laboral y tener una existencia donde no tenga la necesidad de mover ni un sólo músculo
--recórcholis Patxi, se nota que llevas la política en la sangre
--y tienes razón, la política y la lucha contra la injusticia, porque...
--a ver Patxi, que no tienes que convencerme a mi, todos, y digo absolutamente todos, excretáis la misma substancia que todos sabemos, yo lo único que te digo es que seas una persona lo más honrada posible y que influyas todo lo que puedas en el Presidente Zapatero para que aumente la partida destinada a los fondos reservados de la lucha antizombi, estoy un poco harto de tener que presentar facturas por todo, no sabes cómo te cansa y consume por dentro eso, menos trabas y más flexibilidad burocrática, que si tengo que viajar en primera a un destino exótico vestido con ropa comprada en los sitios más pijos no es por gusto, es por prestar un mejor servicio a la sociedad, alguien tiene que hacerlo y si los demás no tienen ni puta idea la conclusión es muy sencilla
--...
--Patxi, ¿sigues ahí?
--sí, sí, perdona, es que estoy tomando notas...
--joder con las notas, apúntate que hay que ser honrado o por lo menos parecerlo, que hay que escuchar todas las opiniones, que cuentes hasta diez cuando te pongas de mala leche, y que no hay que hablar cómo si uno tuviera la razón absoluta y los demás fueran tontos, eso sólo puedo hacerlo yo porque nuestro señor, la santísima trinidad y la verdad me avalan y están de mi lado
--joder engelson, ZP tenía razón, me quito la txapela ante tu sabiduría, me ha servido de mucho, ahora mismo voy a explicarle lo injusto de que tengas que presentar facturas detalladas, me parece algo cavernícola teniendo en cuenta que...
--¿ves Patxi?, ahora sí que vas por el buen camino, tú hazme la rosca bien hecha, me das la razón en todo y me convierto en un pedazo de pan, nada tío, te veo con buenas maneras y espabilao, a ver si tienes suerte en las elecciones y recuerda lo que hemos hablado
--seguro que sí engelson, me noto bastante más preparado, agur y hasta otra
--sí, un agur de esos yo también, Patxi

El autor reflexiona unos instantes sobre la conversación telefónica, un tío majo el Patxi, todavía se acuerda cuando Felipe González le llamó para mantener una conversación muy parecida con Zapatero allá en el pleistoceno, cómo cambian las cosas, qué pinta de cenutrio tenía el ZP entonces y qué majos los sociatas, gente de la calle normal y tal, no cómo el bigotes, todo el día con su mireusté, en fin. El autor mira la alambrada y pone careto de haber tenido una idea, saca su Blackberry y lo conecta con un cable a su iPhone. Usando el cómodo teclado del Blackberry y la pantalla del iPhone escribe una pequeña clase java sin necesidad de compilador, saca otro cable y lo conecta por un extremo a los dos móviles y por el otro a un nuevo móvil chino con sistema operativo Android, el programa empieza a ejecutarse y tres segundos después se abre una puerta interdimensional con salida al otro lado de la alambrada. El autor sonríe, se ha dado cuenta que podía haberse ahorrado tanto cable si hubiera usado blutú. Se dispone a entrar en la fisura espacio-temporal pero antes publica otro mensaje en su cuenta de Twitter: "hace una noche magnífica, estoy aqui solito pero me siento muy acompañado, viva la tecnología y la madre que os parió a tod@s".

servido por engelson 12 comentarios compártelo