Haber que os parese

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Nuevo año postal

Sobre la esfera había una hilera de lo que podrían haber sido espejos, reflejando el rostro preocupado del hombre...pero no eran espejos. En algunas de las imágenes el cabello era largo, en otras corto o inexistente. Algunos de los rostros tenían la piel atezada y otros pálida, algunos eran gruesos y otros delgados. "Ahora que al fin hemos logrado la sincronía -dijo el hombre sentado-, creo que por fin somos capaces de ver la extensión del problema. He obtenido mediciones de armónicos que llegan ya al sexto grado y siguen propagándose". Hizo una pausa y miró el resto de caras, buscando signos de disconformidad. No encontró ninguno. "Si esto continúa -dijo con voz tranquila-, he pronosticado noventa y nueve probabilidades sobre cien de que dentro de un año estándar los disturbios causados serán a la vez plenos e irreversibles".

Frederik Pohl. De kommende af Quantum Katte

***

Algunas de las imágenes de los espejos -en realidad, hologramas producto de una tecnología muy misteriosa- empezaron a dar muestras de inquietud. "Los higos caen del árbol cuando ya están maduros y dulces" -dijo uno que llevaba un poblado bigote-, "yo soy el viento del norte que derriba los higos" contestaron tres o cuatro a la vez. El hombre avanzó hasta las imágenes que habían dicho algo y, una a una, las desconectó, después habló al resto: "pese a los armónicos de sexto grado y pese a la tensa situación en la franja, nos enfrentamos a un nuevo año postal...que levante la mano el que quiera seguirme en esta maravillosa cruzada cultural". Observó las expresiones de los demás y percibió un entusiasmo genuino, un mismo sentimiento de hamor divulgativo. De manera unánime, las imágenes holográficas habían dado un paso atrás para que se viera su mano alzada en señal de aprobación. El consenso estaba creado. "Yo creo...-empezó a hablar uno que tenía unas marcadas ojeras- creo que...perdón, si pudiera cambiar de formato postal...", el hombre sentado le contestó "adelante, usa...usemos todos el formato que nos resulte más cómodo".

--gracias
--sigue, por favor
--decía que yo me embarco en la cruzada cultural, faltaría más, pero que en esta vida, cada uno en nuestro propio universo y tal, es muy importante lograr la sincronía pero también lo es el no olvidarnos de que, al fin y al cabo, lo que sujeta nuestro esqueleto es nuestro sistema muscular
--...¿y a donde quieres llegar con esta genial exposición?
--pues a que tal vez deberíamos todos hacer algunas flexiones...
--??
--...
--...herejía, herejía total...
--yo estoy de acuerdo, no me parece cuestión baladí
--yo no me entero de nada, ¿es esto alguna metáfora de algo?
--a mi me parece bien lo que dice
--que se explique mejor, no sea que...
--¿que qué?
--a ver, por supuesto que no hablo de flacidez abdominal, yo pongo valientemente sobre la mesa el hecho de una cierta pérdida de masa muscular
--pero lo de las flexiones...
--las flexiones son optativas, yo más bien hablo de someter a nuestro organismo a un programa regular de ejercicio físico, a fin de fortalecerlo
--chorradas...
--querrás decir, a fin de fortalecerlo aún más...
--a mi esto me parece algo que se debe reflexionar en la intimidad y no someterlo al escrutinio público
--eso, mejor estar con el pico cerrado que...
--tiene razón, escuchadle maldita sea, repito que esto no es una cuestión baladí
--herejía, joder, herejía total...
--es curioso, pero a los que protestan les sobran de cinco a siete kilos
--igual sí, pero mira qué cútix, ni una ojera...
--ya, y qué seis kilos de lorzas...
--tranquilidaaad, que no se pierda la sincronía...
--lo que yo quiero decir es que debemos llegar a un compromiso y no dejar este tema en manos del azahar, enfocarlo si queréis cómo si fuera el típico post comunicando un deseo a cumplir para el año entrante; cómo alguien ha dicho antes, este no es un tema baladí, se trata de algo que nos afecta a todos y sobre el que todos vamos a tener que tomar medidas tarde o temprano, recordad los armónicos de sexto grado y las previsiones nada optimistas: un año estándar...dejémonos de discusiones baldías, es el momento de prepararse para cualquier eventualidad, todos vamos en el mismo barco mirándolo de la misma manera asnal, cojones, yo es que flipo, parece mentira que a estas alturas algunos vengáis con dudas acerca de la conveniencia de mantener un óptimo tono muscular...
--...
--...pues es verdad...
--joder qué labia, qué pico de oro, a mi me ha convencido...
--herejía minúscula, de estar de acuerdo y de haber entendido mal antes...
--...si el enfoque del post es en plan deseo para el año entrante, de acuerdo
--yo sigo sin enterarme, ¿hay que hacer flexiones?
--yo de acuerdo, pero mostrando un tierno lado sensible
--yo también de acuerdo, pero en adelante, que se hable más de los hidrocarburos aromáticos
--...y que salga la palabra ataraxia
--¿entonces estamos todos de acuerdo?, para este nuevo año postal: una buena cruzada cultural, firme compromiso de mejora del tono muscular, más hidrocarburos aromáticos, la palabra ataraxia, e incidir más en el tema sensible
--sí, estamos de acuerdo
--...¿eso decimos todos?
--eso decimos todos

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Homenaje a Rafa

Cuando una persona mayor de edad piensa que el complemento ideal para su imagen es colocarse delante de un ventilador para que su pelo ondee en plan épico, podemos hacernos una idea de la profundidad psicológica del sujeto. Si vemos que esa persona se pone no uno, sino dos ventiladores a la vez, y que adopta siempre un simpático gesto de estar en la cima del mundo, es cuando ya el observador, en este caso el televidente, apenas puede refrenar las ganas de darle un sincero abrazo y abarcar con nuestros bracitos de humanos normales ese tórax digno de un dios griego. Pero cuando, por casualidad, descubrimos que esa persona tiene un nombre que sugiere un origen castellano-leonés y sin embargo habla con una especie de acento italiano, es que ha llegado el momento de escribir un post homenaje que deje clara nuestra admiración. En primer lugar, por ese sistema educativo tan telegénico de hacer hincapié, inventar y exagerar los defectos ajenos mostrando una adorable mala hostia, algo que a mi personalmente me provoca una inmediata mezcolanza mental de imágenes con protagonismo de botas militares y bates de béisbol. En segundo lugar, y comprobad que no se me caen los anillos al decirlo, por lo bueno que está, y es que el cabrón -permitidme este apelativo cariñoso- cuando pone morritos o se cabrea, se pone superguapo, no sé si os habéis fijado.

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Exordium militaris

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Pues bien, ya conocéis a los temibles bárbaros y habéis visto que tienen dos brazos y dos piernas cómo nosotros, pero yo os digo que un pueblo que se lava los dientes con orines fermentados está pidiendo a gritos ser conquistado. No os engañéis, si os cogen prisioneros dejarán que sus lobos os coman las entrañas, pero nosotros somos la civilización, Roma es la luz, y todos acabarán empalados o crucificados...defecatio máxima sobre ellos y sobre sus dioses. Legionarios, formación en cuña, recordad desviar con el escudo el primer golpe de hacha y aprovechar para clavar el gladius en el bajo vientre, todo el mundo a poner cara de malo y atentos a mi señal.

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Ausländer

Aunque no escribir nada desde no sé cuando podría interpretarse como un síntoma de evidente dejadez divulgativa y postal, nada más lejos de mi intención. En este claro contexto va uno un día, abre el gemail, y se encuentra con un comentario de Folken que le notifica la aparición de una peli de vikingos, y uno se acuerda de su deber de hinformar y de eso de renovarse o morir y se dice "coño, un tema inédito en este blog, veamos que podemos aportar en este campo no sea que me caduque la contraseña y la pasta deje de fluir de manera inagotable".

Argumento

Jon Kabiezes es Kainan, su profesión es colono exterminador y tiene un corte de pelo tipo aizkolari navarro. Su nave espacial se gripa y cae en Noruega -no sé en qué siglo porque en el screener se veía cortado-, recupera de su nave un kit de supervivencia y saca un ordenador con linux-csi miami que le hace un zoom gúgel eerz, un resumen de la situación y le enseña noruego en diez segundos a base de flashazos oculares, después coge un arma y achicharra un abeto dando asi buena muestra de su belicosidad, se mete en el bosque y el primer vikingo que llega le hace prisionero, perdiendo su arma achicharradora.

El vikingo lleva al prisionero a su poblado, capital del reino de Ródgar, que no es otro que John Hurt con dos trenzas en el pelo y otras dos en la barba. El chico les dice que cuidao que hay un mostruo -que en realidad es el último individuo de una especie inteligente-, no le hacen caso y a partir de aqui, se produce un irrefenable ascenso en la escala social de Jon Kabiezes desde prisionero susceptible de ser torturado hasta llegar a ser rey vikingo.

Evidente conclusión

Creo necesario aclarar que el anterior resumen argumental está muy condicionado en su brevedad por el hecho de que me quedé sobado varias veces en el transcurso de este film. A ver si me explico, el principio es muy vibrante: una nave que se acerca a la tierra y cae a plomo hasta darse un gran hostión en pleno territorio vikingo, y un tío que sale de la nave y que se queda en camiseta sin mangas en cuanto ve que hay montañas nevadas, ríos y bosques. Resulta difícil imaginar un inicio más espectacular y prometedor. Pues no, resulta que el hecho de que sea una peli de vikingos es algo circunstancial, realmente es una peli de las de "hay un mostruo pero no se le ve". Se intenta mantener un equilibrio: llevan hachas de doble filo y escudos redondos de madera con refuerzos de hierro, viven en un poblado rodeado de una empalizada de troncos y tienen una sala destinada a los guerreros donde bellas vikingas les sirven hidromiel hasta caer redondos. El puto paraíso. Entonces aparece la bestia, el bicho, amenazando esa idílica existencia y destripando sin que se le vea bien ni un momento, un no verle que es lo que pone de los nervios a los vikingos, que hábilmente delegan el marrón en un Jon Kabiezes al que no le queda otra opción que responsabilizarse de su propio corte de pelo, un mesías aizkolari al que su condición de ausländer le encamina inexorablemente hacia una batalla contra el mostruo que no se ve nunca, en esas interminables y aburridas escenas nocturnas filmadas con menos luz que la madre que los parío. Para desgracia de todos, lo que podía haber sido una innovadora peli de unos vikingos y un ausländer mesías aizkolari, se convierte en un film que cuando aparece el bicho, aprovechas y te echas una siestecilla.

aizkolari, fijarse en el corte de pelo

Sin embargo, no seamos negativos y hagamos un esfuerzo mental. Puesto que me dormí durante el visionado y lo de que el tío al final se convierte en rey lo sé por referencias islandesas, es más que posible que el mesías decidiera buscar su arma abeto-achicharradora, matara rápidamente al bicho que no se ve nunca, y emprendiera un ambicioso plan mesiánico con la ayuda del ordenador con linux-csi miami y con el resto de cosas que sin duda tenía que haber en el kit de supervivencia que rescata de su nave. Un náufrago del futuro pasado hablando noruego coloquial antiguo en un planeta extraño. Un exterminador de especies racionales apenado porque su honrado trabajo ha sido causa de la muerte de su familia. Sólo y perdido en un planeta primitivo, el mesías aizkolari descubre fascinado el modo de vida típicamente vikingo: alegres veladas todo pedo haciendo exhibiciones de destrezas varias, interminables y etílicas charlas entre los partidarios del comercio y los defensores del saqueo tradicional, y esa eufórica constatación de la increíble suavidad del ojal de la mujer escandinava.

Visto el panorama, el mesías aizkolari deviene en acreedor de su propio papel de mesías, renuncia voluntariamente a su aizkolaridad y auslanderismo, y asume modestamente un titánico y evangelizador papel educativo y cultural a dos bandas. Por una parte, la población masculina debe reconocer que su entrenamiento como xenocida y el arma achicharradora son partes inseparables de una ecuación cuyo resultado es que, o están con el pico cerrado, o se procederá a una generosa repartición hostial; y por otro lado, abolir el atávico machismo imperante en la sociedad vikinga, creando un nuevo orden moral en el que las mujeres puedan participar libremente en actividades por y para ellas, cómo pueden ser los concursos de camisetas mojadas; y aprovechando las posibilidades de su único y potente ordenador [1], crear una red social guapa en la que cada una de ellas disponga de su propio blog a fin de poder exponer públicamente las cosas que realmente importan: lo bueno que está Gunnar con esa nueva capa de oso, lo arpía que se ha vuelto Inga desde que se ha echado novio, o lo difícil que resulta elegir entre un jabón con aroma a lilas o frutas del bosque.

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Motivación moral

--engelson, me temo que te ha tocado a ti
--¿que me ha tocado el qué?
--meterte en el colisionador a investigar un...
--¿habéis comprobado ya si se ha gripado el proxy?
--sí, está comprobado y está perfecto
--¿hay trazas de actividad colifloral?
--ni rastro, lo hemos comprobado tres veces
--pues va a ser que no...
--¿te niegas a entrar en el colisionador mientras está funcionando?
--no es que me niegue, es que no me da la real gana
--¿que no te da la gana?...ahora mismo hablo con el director
--por mi como si hablas con tu puta madre, yo sólo respondo ante el presidente

[...]

--engelson, soy el presidente Zapatero
--buenas noches sr Presidente, buenos días aqui desde Suiza
--a ver engelson, que vaya bronca me ha echado la Merkel...
--¿quien?
--la presidenta de Alemania
--ah sí
--engelson, ¿no te mandé a Suiza para servir de observador y enlace?
--precisamente a eso: observar y enlazar
--¿y te da una orden el jefe de operaciones y le mandas a la mierda?
--precisamente por eso sr Presidente, a mi, órdenes las justas
--te lo pido como un favor personal, haz lo que te han dicho
--es que yo creo que meterse en el colisionador no es precisamente "observar"
--engelson, me lo han explicado, sólo tú estás capacitado
--ya sr Presidente, ya me doy cuenta de eso, pero...
--¿y no podías haberme llamado en vez de liar la que has liado?
--¿a las tres de la mañana?, que no se le ocurra a nadie llamarme a mi a esa hora
--venga hombre, hay que ser razonable, es una emergencia de las que te gustan
--vale sr Presidente, pero que conste que me toca mucho los cojones
--gracias engelson, te apuntas una semana más de vacaciones
--estoo, ¿y un cursillo sobre técnicas de buceo en las Seychelles?
--vaale venga, hasta mañana, espero tu informe ansioso
--buenas noches sr Presidente, a sus órdenes siempre

[...]

--pues eso engelson, me temo que te ha tocado a ti...
--¿que me ha tocado el qué?
--joder, que hemos perdido una hora ya y...
--eh, eh, caraculo, cuidadito con el vocabulario
--...
--a ver que yo me entere, ¿quien ha decidido que entre yo?
--el ordenador central, ha calculado todas las variables y...
--¿qué ordenador?, ¿qué variables, ¿qué...
--...mira, ahí está la técnico encargada, ella te lo explica
--...pobre chica, debe estar agotada, dejémosla descansar...¿por donde hay que entrar?
--espera engelson, igual mejor antes te explicamos el problema
--bueno, si te parece necesario...
--ya sabes que los datos sobre la observación de partículas son...
--querrás decir sobre la observación particular
--...bueno sí...ya sabes que la información sobre la observación particular va sobre una red de alta velocidad, calculamos de diez a veinte PetaBytes de datos anuales y...
--ya, que se ha petado la red con tanto PetaByte
--no, no es eso, simplemente ya no hay datos, los sensores no recogen nada, cero petas
--¿y?, aparte del drama de que no haya petas me refiero
--joder, ¿te parece poco?, nos hemos gastado una millonada y...
--ese vocabulario, más educación, gilipollas encorbatado y friki
--...
--insisto, ¿y?
--según el ordenador, o se ha quemado un chip o se ha abierto una puerta a otra dimensión donde lo horroroso es lo cotidiano
--vaya chorrada, qué sabrá el ordenador sobre dimensiones horribles
--porque el simulador ha costado 126,7 millones de leuros y ha sido desarrollado por...
--¿hay algún cementerio indio por aqui cerca?
--que yo sepa no, estamos en Suiza, tal vez hindú pero no lo sé
--¿y alguna instalación militar americana subterránea?
--no, esto es Suiza
--ya, ¿y algún complejo militar americano excavado en una montaña?
--no que yo sepa
--a ver, que comparezca raudo ante mi el responsable del simulador, que le voy a freir a preguntas
--engelson, es la misma chica de antes, la que está ahi...

totalmente agotada

--poobre, si está tan cansada seguro que es porque es muy competente...
--..no sé, a mi me parece un escándalo y una dejación de sus funciones y...
--¿es que aqui no tenéis corazón?, ¿no veis que está muerta de cansancio?, pobrecilla ella...
--pero si vino ayer de vacaciones
--con más razón todavía...
--engelson, se nos acaba el tiempo
--sssssh, habla más bajo que no se despierte, mira qué carita de estar a gusto...
--...
--a ver, ¿qué decías?
--ya nada, es demasiado tarde...ya sólo queda encomendar nuestras almas a diox...
--cuidao que habló el optimista, a ver ¿donde está la puerta?
--engelson, son 27 kilómetros de túnel y hay partículas rulando a alta velocidad y...
--¿y qué?
--que sólo quedan diez minutos...
--¿y?
--...nada, nada...aqui tienes un chip de repuesto por si es eso, si se ha abierto una puerta interdimensional...
--déjame que me preocupe yo de eso, ¿dices que no hay trazas de actividad colifloral?
--no, toma esta pda con los planos
--los planos los tengo memorizados, anda, haz algo útil y ponle esta mantita a la señorita...
--¿eh?, sí, sí, deprisa por favor
--tranqui tronco
--nueve minutos y contando...¿te he dicho que se puede crear un agujero negro que...
--mira que me está apeteciendo comerme un Tender...
--...
--bueno, allá que voy...
--mucha suerte, la vas a necesitar, si fallas será como si la humanidad jamás hubiera existido
--ya ves tú...hala, hasta luego...

El autor se introduce en el Gran Colisionador de Hadrones sin miedo ninguno y sin sus gafas de vigilar, en una mano lleva su glock con silenciador y en la otra una linternita que sujeta con esa manera rara de sostener las linternitas que tienen en las pelis americanas. Lo primero que hace, es asegurarse de la no-existencia de moléculas coliflorales en el ambiente intertunelar, comprobado este punto el autor empieza a andar cada vez más deprisa, al poco se encuentra con la primera partícula teniendo por tanto su primer encuentro particular, el autor la ignora y empieza a correr esperando no haberla ofendido, casi de manera imperceptible las partículas empiezan a ser más abundantes, el colisionador ahora está a pleno rendimiento y las partículas recorren el túnel a la velocidad máxima, a toda hostia. De repente el autor pone cara de percatarse de algo, ya sabe qué es lo que está fallando y cómo solucionarlo pero también se da cuenta de un hecho más horrible que la peor de las pesadillas que la mente humana sea capaz de imaginar: todo este asunto seguro que termina clasificado como confidencial y alto secreto y jamás podrá contar todos los detalles en su blog, sólo podrá relatar los pasajes más modestos y humildes porque en caso contrario se vería obligado a hacer desaparecer al posible lector...qué digo lector, a esas miríadas de lectores que en la tranquilidad de su hogar o lugar de trabajo duermen tranquilos porque alguien vela por su seguridad, y esas millones de lectoras, todas de precioso culo, que constantemente se hacen fotos a si mismas en las actitudes más románticas y voluptuosas que se pueda imaginar mientras intentan reunir el valor necesario para enviarlas por correo electrónico al autor y que este, en su magnánima modestia, las haga muy felices al contestarlas con un escueto: "bonito ojal". Un minuto más tarde, después de hacer unas cositas, el autor saca del bolsillo de su pantalong el intercomunicador hadronal y pulsa el botón que le conecta con el jefe de operaciones...

--engelson a jefe de operaciones, engelson a jefe de operaciones, cambio...
--sí, sí, aqui el jefe de operaciones...estoo...¿qué tal?
--pues asi para empezar, que si yo repito el mensaje tú también
--...¿eh?...¿qué tal todo por ahí?, ¿qué tal todo?
--¿por donde?
--...
--... ...
--pregunto que a ver qué tal todo por ahí, repito, qué tal todo por ahí
--ah, bien, bien, asunto solucionado, te estaba vacilando con lo de repetir, hombre
--joder qué alegría, ¿puedo anunciarlo por megafonía entonces?
--espera un poco, ¿tienes una cámara a mano?
--¿eh?...sí
--vale, al loro, es vital que sigas mis instrucciones al pie de la letra, cuando lo anuncies sin duda habrá un gran ¡bravooo! y la técnico fatigada se despertará, quiero un afoto justo de ese momento, procura que el grito general de alivio tenga un volumen alto para que se despierte medio asustada y se levante dando un gran bote saltarín, quiero al menos doce megapíxels con un 18-24mm a f8 con el iso más bajo posible, disparo en ráfaga y formato raw, por supuesto
--...
--eh, ¿me has oido lo que he dicho?
--...sí, sí, lo haré encantado, es que estoy llorando de alegría

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Observación particular

Me encontraba yo escribiendo algo que contuviera la palabra "andurriales" y, llegados a este punto, no he podido evitar pensar en futuros alternativos y líneas temporales que parece que no porque no podemos ver el sí. Tal como suena. Parece que no porque somos incapaces de ver el sí, pero si el sí está ahí escondido, ¿no será mejor colisionar unos cuantos hadrones para comprobarlo y quedarnos tranquilos ya?, en ello me hallo ahora mismo. El método es sencillo: se cogen unas cuantas partículas al azahar, se colisionan, y después empiezas a estudiarlas detenidamente y vas apuntando en una libretita los sutiles detalles que vayas detectando, por ejemplo si te parece que esta partícula es ahora más bella, o aquella otra ha aumentado su coquetez, o esa de más allá es ahora más borde que antes; a mi lo que me parece fascinante de este mundillo subatómico es que, dado que se ha producido una colisión, uno esperaría al menos que alguien intentara depurar responsabilidades, pues no, las partículas siguen a lo suyo y en absoluto dispuestas a un peritaje de los daños. Hay mucho que aprender todavía en el tema de la observación de las partículas, tienen mucho que enseñarnos y nosotros mucho que aprender de ellas, empezando por su tendencia a estar con el pico cerrado de manera muy digna y coherente con su propia naturaleza.

probable configuración particular, es hora de observar

En fin, que este post sirva al menos para traer algo de claridad a este asunto y que la gente sepa que todo el dinero gastado, bien invertido está. Que las partículas se sientan cómodas mientras están siendo observadas ha sido una prioridad de los que nos hemos dedicado a diseñar toda la movida, recordemos que las pobres están siendo sometidas a una brutal colisión, a un impresionante hostión, qué menos por nuestra parte que hacerlo con mucho respeto. Eso hoy, a futuro yo creo que no debemos limitarnos a darlas una descomunal galleta y ver qué hacen, debemos intentar comunicarnos con ellas por medio, por ejemplo, de la tecnología háptica hasta conseguir desarrollar un lenguaje fonético común y llegar al punto en el que exista un lógico Idioma Comunista para la Observación Particular...aunque sé que este post es conceptualmente muy denso, también sé que gúgel indexará correctamente su contenido y que esta Visión General de la Observación Particular, complementada guapamente con los "post relacionados" que podéis ver un poco más abajo y con vuestros propios comentarios, va a suponer un exitoso hito en el campo de la claridad postal y un gran paso adelante en lo que se refiere a este tema particular. Gracias a todos de antemano.

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Gestión del cocimiento

Normalmente, cuando la gente intenta hacerme un relato de sus pasadas vacaciones, pongo mi cara de atención y asiento con amabilidad mientras mentalmente repaso alguna ecuación que ayude a los colegas que investigan el tema del Gran Colisionador de Hadrones, tengo gran experiencia en ambos campos. Sin embargo, cuando yo cuento mis vacaciones no me limito a contar alguna anécdota chorra, sino que presento pruebas; si vosotros sois de esos que volvéis de las vacaciones y os ponéis a exagerar, moved vuestros traseros hacia un blog más "normal", aqui nos dedicamos a temas más serios. Os presento, en formato postal, una anécdota veraniega interesante y casual.

*****

Tal y como sospeché desde el principio, aquello era una nave espacial. Estaba yo solito en un pasillo que se curvaba ligeramente hacia la izquierda, después de mucho andar la curva se hizo más pronunciada y me encontré en una sala circular. Allí estaba aquel ser, tenía tentáculos y entre los tentáculos sostenía una especie de bola cómo de agua, parecía agua, una extraña bola de agua digitalizada sostenida por una aún más extraña criatura tentacular. Durante un tiempo, con la mano en la barbilla, estudié detenidamente aquella criatura y decidí intentar comunicarme con ella, recordé que en una de mis busquedas en gúgel había llegado a una página en la que se decía que hay un consenso entre la comunidad científica acerca del idioma humano más correcto para entablar contacto con una inteligencia extraterrestre, asi que pregunté a aquella entidad: "quesque vu-vulé?", la criatura movió los tentáculos alegremente, eso me animó e intenté matizar mi pregunta, enriquecerla para que asi el contacto fuera más fluído: "quesque vu-vulé esaztemán?". Esta vez el intento fue un rotundo éxito, aquel ser movía sus tentáculos de manera muy expresiva, sin duda alguna, ese haitiano y el acusado acento criollo con el que yo estaba intentando comunicarme, habían conseguido romper la lógica barrera intercultural que nos separa a nosotros, los humanos, de estas criaturas maravillosas venidas de tan lejos y que tienen tentáculos con los que sujetan una bola de agua digital.

Pues eso, la comunicación estaba ahí y yo aproveché aquella oportunidad, aquel ser extraordinario me contó -con expresivos movimientos de sus gráciles tentáculos- que venía de muy lejos, que su civilización estaba en plena decadencia y que había sido enviado aqui en busca de ayuda, "joder" pensé yo, ¡qué fabulosa ocasión se me presentaba!, ¡y qué hábiles habían sido al ponerse en contacto conmigo!, charlamos largo rato sobre muchos temas hasta que la entidad -a la que ya consideraba mi amigo-, en respuesta a una pregunta que le había planteado yo, me explicó que sus naves funcionan aprovechando al máximo los elementos químicos resultantes del cocimiento del organismo vegetal al que nosotros llamamos coliflor. Entonces caí en la cuenta que aquel era el particular aroma que inundaba sutilmente toda la nave. Apenas pude disimular mi alegría cuando dispuse de unos momentos para reflexionar: ahí estaba yo y fijaté, iba a ser el protagonista de un importantísimo intercambio cultural, por mi parte no iba a escatimar esfuerzos, estaba dispuesto a estrujarme el celebro al máximo a fin de que aquel fabuloso ser tuviera éxito en su misión, en lo que a mi concierne y hasta que a mi me diera la gana, haría un enorme esfuerzo intelectual y pondría a su disposición todos los datos disponibles acerca del tema de la cocción colifloral.

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